Люди часто задумываются о своих поступках и действиях. Почему они выбирают какое — то определенное решение, и что движет ими? Все действия — это последствия родительского воспитания, которое они закладывают в своих детей из года в год.
Дети — продолжение своих родителей.
Дети всегда отражают поведение своих родителей, потому что пример в жизни с раннего детства для них один. Ребенок отражает все, и что может нравится, и что может вызывать гнев. Раньше детей воспитывали по — другому, потому что отец всегда был добытчиком и главой семьи, а мать — это воспитатель и хранительница семейного очага. В современном мире все люди работают наравне, и уже становится актуальным равноправие полов в семье.
Родители, занимаясь одним и тем же делом начинают ссориться, и это отражается на детях. В таких случаях дети не могут выбрать сторону отца или матери и формируют свое мнение к окружающему миру. В итоге происходит разлад не только между мужем и женой, но и со своими детьми. Общения детям сейчас не хватает, потому что они предоставлены сами себе, а родители постоянно на работе.
Заменой общения с родителями являются телефоны, планшеты, компьютеры, где можно зайти в социальные сети и с кем — то пообщаться. Если ребенок слишком много уделяет времени таким вещам, то ему необходима помощь родителей и психолога. Родители всегда думают, что они сами знают, как воспитывать своего ребенка. Заставить пойти к психологу их никто не может, когда это иногда необходимо.
Почему родителям становится сложно общаться с ребенком:
1. Когда ребенок чем — то интересуется, хочет попросить совет, то родители начинают разговаривать приказным тоном, заставляют замолчать и идти в свою комнату. При этом они показывают, что они не хотят вникать в проблемы ребенка, потому что это для них детские пустяки. Но ребенок еще не был взрослым, и его проблема для него очень важна, поэтому жаль, что родители не обращают на мелочи внимания.
2. Можно очень часто услышать фразу, когда родители говорят, если ребенок не замолчит, то они уйдут. Ребенок такой фразой заходит в тупик, он чувствует себя беспомощным.
3. Когда родители начинают упрекать ребенка в том, что он не до конца выполнил порученное дело. Никто не обращает внимания, как ребенок старался, и из — за меленькой ошибки в нем разочаровываются.
4. Если родители говорят ребенку, что они разочарованы и прогоняют его, то он замыкается в себе и не может больше открыться маме с папой.
Как подружиться со своим ребенком?
Проблемы между родителями и детьми были всегда, неважно, какой век на дворе, настает такое время, когда понимание в семье уходит. Виноваты в этом не дети, а сами родители, нужно изначально причину искать во взрослых.
Сначала нужно разобраться, какие отношения у родителей были с их предками, в чем были проблемы, как поступали они в различных ситуациях. Главное понять, как их воспитывали родители. Все ли утраивало в отношении с родителями? Были ли они авторитетом?
Если родители не хотят поддержать своего ребенка, то и ребенок не будет поддерживать своих детей. Ребенок иногда очень нуждается в поддержке и утешении, если произошла серьезная проблема.
Чтобы ребенок почувствовал дружеское отношение родителей, то нужно интересоваться делами ребенка, спрашивать, как происходят дела в школе, с кем он общается. Надо дать ребенку понять, что родители не равнодушны к жизни и поступкам ребенка, и не нужно называть его маленьким, а оценивать по возрасту. Дети любят казаться взрослыми и самостоятельными.
Если ребенок пришел к родителям за советом, то его нужно обязательно дать, потому что он хочет быть услышанным. Стоит пару раз сказать, что его проблемы — это глупости, он больше никогда не подойдет к родителям, а помощи будет искать у посторонних людей. Ребенок должен быть значимым в семье, не королем, а наравне со всеми. У него должны быть свои обязанности и поощрения. Когда родители чем — то занимаются, то можно к этому занятию привлечь и свое чадо, ему будет очень интересно.
Дети всегда любят игры, хоть они и самостоятельные, но играть с ним нужно, пока он не вышел из детского возраста. Если смеяться и веселиться с ребенком в свободное время, то он почувствует себя другом своим родителям.
Если ребенка любить и делать так, чтобы он чувствовал эту любовь, то он будет прислушиваться и станет счастливее. Расположить к себе ребенка поможет только добро и отзывчивость. Строгость в воспитании важна, но нужно знать меру и время для нее.
— Элла Совитова: То, что кажется им стыдным. Причем исходя из собственного представления о том, что о них думают родители. Но нередко дети думают одно, а родители совсем другое. А еще они интерпретируют поведение родителей с точки зрения того возраста, в котором находятся. В три года это будет одна интерпретация, в пять — другая… Например, если в детском саду ребенка кто-то ударил или он с кем-то поссорился, а все остальные дети друг с другом не ссорятся, то, скорее всего, про это событие малыш не скажет. Побоится родителей. Или если они властные, жесткие, то малыш и воспитателя воспримет как родительскую инстанцию. В итоге воспитатель будет для него всегда прав. И ни о чем обидном или важном про него он родителям не расскажет.
— О чем обычно умалчивают дети-подростки?
— Э. С: Не зря подростковый возраст называют самым неприятным. В этот период у детей очень высокая чувствительность. Они все интерпретируют исключительно со своей точки зрения: что о них подумали, как посмотрели, что сказали. Все реакции на внешний мир болезненные. Подросток очень искаженно интерпретирует поведение и замечания родителей. Ему очень сложно: он еще не взрослый человек, но уже не ребенок.
Позитивная же сторона этого возраста в том, что в это время дети очень свободно рассуждают о жизни. В 13 лет ребенку кажется, что весь мир у его ног и он может все! Ценность подросткового возраста именно в этой масштабности восприятия. В том, что у некоторых в 10 — 14 лет рождаются такие идеи и проекты, к которым неплохо вернуться после тридцати или сорока. В эти годы у человека нет полного видения реальности. А к 40 годам некоторые перестают мечтать. Все идеи, которые приходят человеку в подростковом возрасте, имеют большую ценность. Хорошо бы их записывать.
Подростки находятся в очень сложном положении. Они не то чтобы что-то скрывают. Чаще всего они вообще закрыты от родителей, если те к 14 годам не успели выйти из родительских позиций и подружиться с ними, наладив эмоциональный контакт. Если нет доверия и контакта, дети выучат слова, приемлемые для родителей, и просто не будут посвящать их в свою жизнь.
— Почему же подростки закрываются от родителей?
Сергей Петрушин: Скрытность — проявление отсутствия безопасности. Если мы хотим, чтобы ребенок все нам рассказывал, мы не должны его наказывать за правду и давить. Если от него требовать искренности, открытости, он еще больше будет закрываться. А если родители создадут для чада благоприятные условия, он сам будет потихоньку раскрываться.
Э. С: Контакт с родителями чаще всего прерывается оттого, что они вместе с доброжелательным отношением всегда навешивают на него какие-то обязательства.
— Как наладить доверительные отношения с детьми? И возможно ли это в принципе?
Э. С.: Важно знать о правиле баланса. Родители не должны бояться отдавать детям любовь и внимание просто так. Если они постоянно чего-то требуют взамен, то ничего, кроме борьбы с ними, в подростковый период иметь не будут. Наладить с детьми доверительные отношения вполне реально. Есть дети, которые могут обсуждать с родителями многие темы. Знаю 14-летнюю девочку, которая спокойно рассказывает родителям о том, что происходит в ее жизни, в то время как для многих ее ровесников это трудно. Как ее родителям это удалось? Они отказались от системы требований ожидания и соответствия. Пусть школа требует, а семья — все-таки некий оберег, место любви и принятия друг друга. Если родители предъявляют к ребенку слишком высокие требования, то получается, что, возвращаясь из школы, он переходит из одной тюрьмы в другую. А доверие формируется только на любви.
С. П.: Самое сложное для родителей — перестроиться от иерархических отношений к дружественным. Но часто бывает так, что дети уже выросли, а родители по-прежнему относятся к ним как к маленьким. Воспитание — это не только приобщение ребенка к социальным ценностям. Еще и разъяснение того, что хорошо и что плохо, раскрытие его потенциала. Родители должны видеть, какие у ребенка сильные и слабые стороны. Помогать раскрыть свои силы и поверить в себя.
— Влияют ли отношения с родителями на дальнейшую жизнь человека?
— Э. С.: Конечно, человек, у которого в детстве были доверительные отношения с родителями, более свободный и адекватный. Он более успешный в социальном плане благодаря внутренней свободе, которую ощущал в отношениях с родителями в 10 — 14 лет. Ему легче делать карьеру: он не будет бояться начальства, выражать свое мнение и брать на себя ответственность.
— С. П: Отношения с отцом определяют в дальнейшем социальную жизнь человека. А отношения с матерью — личную, семейную жизнь. Если хорошо складывались отношения с отцом, легче добиться успехов на работе. А хорошие отношения с матерью помогут во взаимодействии с другими и выстраивании личной жизни.
Текущая страница: 1 (всего у книги 3 страниц)
Шрифт:
100% +
Марина Солотова
Как стать ребенку другом, оставаясь его родителем
© Солотова М., текст, 2019
© ООО «Издательство «Эксмо», 2019
* * *
«Быть тебе, Солотова, педагогом!» – сказал мне директор школы в 1974 году. Я училась в 4-м классе. Тогда в школах было популярно шефство четвероклассников над теми, кто пришел учиться к их первой учительнице. Как только я подошла к этим малявкам, я сразу поняла, кем стану, когда вырасту. А директор школы, увидев, как гордо и торжественно я веду первоклашек в столовую, утвердил меня в этом решении, которое я не меняла уже никогда, даже если приходилось на время отвлекаться на другие дела.
С тех пор прошло больше 40 лет. И этих лет мне хватило на то, чтобы узнать о детях все или почти все. Я всегда дружила со своими ребятами и понимала их. А они – меня.
В 2000 году я работала учителем русского языка и литературы в тюменской школе № 11. В один прекрасный день я вошла в рейсовый автобус и хорошо поставленным голосом сказала: «Здравствуйте, садитесь!» Через минуту мне стало понятно, что пора уходить из школы.
Уходила я, конечно, не только из-за этого анекдота – просто уже тогда в школе мне многое не нравилось. Я стала журналистом на радио, потом – на телевидении, потом – главным редактором молодежного журнала.
Несколько лет я скучала по детям, хотя любила свою новую профессию. И тогда я придумала, как соединить эти две мои любви: я открыла школу для будущих журналистов.
В нашей школе учатся очень хорошие дети. Не потому, что мы их специально для себя выбираем, а потому что все дети на Земле – хорошие. Только не всегда учителя и даже родители это понимают. Наши хорошие дети из-за этого очень переживают, и все дети на Земле – тоже. Своим ученикам я помогаю справиться с этими проблемами. И у меня это получается.
Поэтому я решила, что могу помогать и остальным детям тоже. Понятно, что всем на свете помочь не выйдет, но кому-то – обязательно.
А помочь детям можно только в одном случае – если этого захотят их родители. Родители всегда хотят добра своим детям, но не всегда знают, как это можно сделать. Потому что быть родителями у нас нигде не учат. Это неправильно. Ведь быть хорошими мамами и папами гораздо важнее, чем высококлассными инженерами, программистами, артистами и даже космонавтами. Поэтому я решила написать книгу для родителей
Каждая буква в этой книге – опыт. Мой, моих подруг и коллег, родителей моих учеников, мам и пап, которые много лет приходят ко мне за помощью. Я искренне благодарю всех, кто делился и продолжает делиться со мной своими проблемами и находками, потому что это – драгоценности, попавшие ко мне в руки. Я собрала все эти драгоценности в один большой клад и с удовольствием делюсь им с вами.
Введение
Эта книга – не пособие по педагогике. Задачи педагогики – научить больших людей воспитывать маленьких людей. То есть делать так, чтобы маленькие люди стали честными, дисциплинированными, порядочными, трудолюбивыми.
Это не учебник по психологии. Задачи психологии – понимать сущность психических явлений и управлять ими; уметь использовать определенные знания, для того чтобы процесс воспитания был эффективным.
Эта книга о том, как любить своего ребенка, как с ним дружить и строить отношения. Это очень важная наука. Если ребенка не любить, если с ним не дружить и не построить отношений, никакого воспитания не получится. Возможно, случайно ребенок и вырастет честным, дисциплинированным, порядочным и трудолюбивым, но его родители от этого счастливее не станут.
Эта книга для родителей, и только для них. Здесь вы найдете набор специальных тайных знаний, которыми не должны владеть ни учителя, ни тренеры в спортивной школе, ни министр образования. Любовь, дружба и отношения не касаются посторонних людей, и они, посторонние, не должны в них вмешиваться.
Если вы держите в руках эту книжку, то у вас есть ребенок и вы поняли, что вы чего-то не знаете о том, как воспитать его правильно. Или еще не поняли, и тогда книжка, укажет вам на ваши возможные ошибки. Или ребенка вы только планируете и хотите подготовиться к встрече с ним заранее, чтобы этих возможных ошибок не совершить. В любом случае, я уверена, знакомство с книгой станет для вас полезным. Все, что вы прочтете, появилось не из воздуха. Я сама долго и радостно познавала науку воспитания – как человек, всю жизнь посвятивший детям, как мама чудесных сына и дочки. Слава богу, к тому времени, как у меня появились свои дети, я уже много знала о детях: о том, как с ними дружить, чему и как их учить, как стать для них опорой. И о том, чем наука воспитания собственных детей отличается от педагогики и психологии, которые я с удовольствием учила в педагогическом институте и даже получала по ним отличные оценки.
Вы держите в руках первую и, надеюсь, не последнюю часть учебника для родителей. Он научит вас, как вырастить счастливого ребенка. Учебник – это не просто книжка, поэтому в конце каждой главы есть задания для самостоятельной работы. Если вы хотите, чтобы изложенная здесь теория не осталась просто теорией, очень советую вам эти задания выполнять. Хотя бы пробовать.
Глава 1
Откуда берутся дети
Ребенок – гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти.
Индийская пословица
Так откуда берутся дети? Не в том буквальном смысле слова, о котором мы все знаем. Давайте посмотрим шире. А если шире, то детей посылает нам Бог, или мироздание, или Вселенная, или судьба – кто на что учился. И посылает, между прочим, не насовсем, а во временное пользование.
Если бы дети были нашей частной собственностью, мы могли бы делать с ними все, что захотим. Вплоть до «я тебя породил, я тебя и убью». Но законодатели всего мира родителям этого, слава богу, не разрешают.
Дети – это не подарок судьбы, как некоторые думают. Подарок – это то, что можно поставить на полку, время от времени вытирать с него пыль, передарить, задвинуть в дальний угол, пользоваться им в своих интересах. От подарка можно отказаться. Его можно продать. (Есть, конечно, человеческие особи, которые и отказываются, задвигают в дальний угол и продают, но они точно эту книжку не читают, и поэтому я их в виду вообще не имею.)
Самое главное, что хорошо бы помнить родителям: ребенка дают нам на время, в долг. А долги принято возвращать. Тому, у кого взяли, потому что брать чужое – нехорошо, за это судят и наказывают. Свой долг мы возвращаем с процентами в виде здоровья ребенка, характера, нужных навыков и всего остального, что необходимо для жизни. Возвращаем таким, каким он нужен миру. А миру человек нужен счастливым, свободным, с развитыми талантами, данными ему от рождения, с собственным взглядом на жизнь и правом этой жизнью распоряжаться так, как человек посчитает нужным.
А вместо этого мы, родители, начинаем верить в то, что ребенок должен. Убирать за собой игрушки, чистить зубы, делать уроки, слушаться маму и папу… Стоп-стоп! Не надо закрывать книжку со словами: «Ну, все понятно. Сейчас мне расскажут, как вырастить урода, который ничего не хочет и не умеет!» О том, как воспитать в ребенке все необходимые умения, я обязательно расскажу в следующих главах. А сейчас поговорим о двух разных подходах к тому, откуда берутся дети. И зачем.
Вы заметили, как часто мы слышим слова: «Я рожала для себя»? Так, к сожалению, думает большинство родителей. Давайте еще раз вслушаемся: «Мы рожали его для себя!» Вдумаемся в абсурдность такого утверждения. Для себя покупают пылесос или рыбок в аквариуме. У каждого «для себя» есть определенная функция. Пылесос чистит ковер. Рыбки радуют и не должны, к примеру, мыть посуду. Мы заранее выбираем марку пылесоса и расцветку рыбок – те, что нас устраивают. По характеру, по особенностям ухода, по мощности, по окраске: чтобы и в кладовку помещались, и под обои подходили. Заводя их в доме, мы точно знаем, что пылесос рано или поздно сломается, а рыбки – умрут. О пылесосе мы не пожалеем, о рыбках погорюем и пойдем за новыми, к которым также привыкнем.
Что происходит, когда люди рожают детей «для себя»? Они наивно предполагают, что смогут легко «приспособить» ребенка под обои, т. е. под свои представления о том, как должно быть. Такие родители заранее придумывают сценарий своей жизни с ребенком. Вот он лежит в кроватке и гугукает в ответ маме. Вот малыш с аппетитом ест манную кашу и просит еще. Вот дочка с бантиками и в принцессином платье играет на рояле в филармонии. Вот она старательно моет посуду в чистом фартучке. Вот летом со всей семьей на море пьет коктейль из грейпфрутового сока с минералкой. Вот гуляет с собачкой. Вот на выпускном вечере танцует вальс с одноклассником из хорошей семьи и получает золотую медаль. Вот поступает на филологический факультет. Вот выходит замуж в фате длиной полкилометра. Вот приходит в гости с внуками, которые с аппетитом едят манную кашу… Мама и папа – режиссеры большого спектакля под названием «Жизнь». Сценарий написан, сценография утверждена, музыка заказана, роли распределены.
А дочка родилась, и очень скоро выясняется, что сценарий ей не нравится. Манную кашу выплевывает. Бантики носить отказывается. На рояле играть не хочет, а хочет стоять на воротах в футбольной команде. Посуду мыть не любит. Цитрусовые терпеть не может, а летом предпочитает ходить в горные походы с друзьями. Собачку не просит, потому что любит кошек и земноводных. На выпускной идти соглашается только в дырявых джинсах, а в аттестате четыре тройки. Учиться хочет на повара. А замуж выходить и внуков родителям рожать вообще не планирует лет до сорока. Но ведь сценарий же, мы же ее для себя родили! И начинается война. Мама и папа старательно впихивают дочь в заранее прописанные рамки и стандарты. Дочь в определенный момент начинает активно сопротивляться и мечтает об одном – поскорее уехать из дома. Или, если родителям удалось ее перекроить по своим лекалам, смиряется и послушно выполняет все указания режиссера, плача по ночам и мечтая, в принципе, о том же – сбежать. Ау, счастье, где ты?
Что происходит, когда родители понимают, что ребенок пришел к ним на время? Они замечают то, что заложено в ребенка природой. Позволяют ему жить по собственному сценарию, отдав ему роль режиссера, а на себя взяв функции гримеров, работников сцены, консультантов, преподавателей техники речи и сценического движения, костюмеров и самых благодарных зрителей. Заменяют манку гречкой. Понимают, что короткая стрижка очень идет дочке. Кричат «Оле-оле-оле-оле!..» на футбольных матчах. Шлют эсэмэски с морского побережья на Кавказ. С любимой собачкой гуляют вдвоем и радуются возможности побыть вместе. На выпускной покупают себе джинсы с дырками, чтобы соответствовать, да и прикольно! С гордостью ходят в ресторан, где дочь работает шеф-поваром. А пока нет внуков, путешествуют, ходят в театры и кино, читают книжки – живут СВОЕЙ полноценной жизнью. Ах да, посуда! Уверяю вас – она при таком подходе как-то сама собой моется.
Я очень люблю задавать людям вопрос: зачем вы рожали ребенка? 100 человек из 100 он ставит в тупик. Первое, что я слышу: «Ну это же очевидно!» А вот не очевидно! Потому что когда человек вспоминает о своих мотивах, то он понимает: невозможно произнести вслух что-то вроде: «Потому что мне было уже 38 лет», «надо было сохранить семью», «все подруги к тому времени уже были мамами», «так положено», или самое печальное: «Залетела, а аборт делать побоялась». Невозможно, потому что тогда становится очевидно, что ребенок здесь совсем ни при чем.
Интересны ответы «я должна была реализоваться как мать» или «чтобы выполнить свое женское предназначение». А кто сказал, что реализоваться как мать можно только в случае с роялем в филармонии и золотой медалью? А если ребенок троечник без особых творческих наклонностей – вы уже не мать, а ехидна? Кто сказал, что единственное предназначение женщины – рожать детей? Знаменитые Петр и Феврония, в честь которых в России отмечается День семьи, любви и верности, были бездетными…
Так что рожать надо по другой причине. Единственной. Для того чтобы подарить миру новую жизнь.
Чем бы вы ни руководствовались, принимая решение родить ребенка, никогда не поздно пересмотреть свой подход и согласиться с тем, что он дан вам на время. Удивительно, но, приняв это, родители на самом деле становятся счастливее!
Тогда можно с чистой совестью выдохнуть и закрыть тысячу и один повод для конфликтов с ребенком. Тогда гражданская война в отдельно взятой семье заканчивается раз и навсегда. Тогда огромное количество ресурсов можно направить на формирование действительно необходимых, базовых качеств.
А как же долг перед родителями? Неужели дети нам ничего не должны?
Со временем, конечно, должны. Ровно столько, сколько мы им дали, и ни центом больше. И только в том случае, если они этого просили.
Еще раз попробуем разобраться с самим понятием «долг». Он не возникает ниоткуда. Долг – это когда тебе что-то дали, а ты возвращаешь. Как мы относимся к банку, когда берем кредит и вынуждены платить с процентами? С чувством глубокой благодарности? Естественно, нет у нас такого чувства, потому что мы понимаем: банку глубоко плевать на наши проблемы, он дает нам в долг с единственной целью – заработать. И проценты мы отдаем, потому что вынуждены это делать, скрепя сердце и понося банк разными словами. Несмотря на то что благодаря доброте и щедрости банка у нас есть новый диван или автомобиль. А если мы по каким-то причинам не можем отдать долг, банк призывает на помощь коллекторов, и тогда мы начинаем прятаться или защищаться.
Еще противнее, когда кредит нам навязывают. И не хотел вроде совсем, а тут на тебе – кредитная карта в подарок. Ну как в подарок – под 50 % годовых. А дальше все по новой – непосильные выплаты, коллекторы…
Так и мы, родители, часто становимся для своих детей банками или, что еще хуже, коллекторами, требуя от них возвращения каких-то непонятных долгов. «Я в тебя всю душу вложил, а ты…», «Мы с отцом во всем себе отказывали, учили, а ты…» Стоит ли удивляться, что наши дети начинают относиться к нам как к коллекторам? Вы видели хоть одного коллектора, которого пригласят в дом, усадят за стол и предложат переночевать?
Мы не можем требовать от детей возврата долгов. Мы можем только рассчитывать на их благодарность. Долг и благодарность – очень разные понятия. Благодарность возникает там, где кто-то действовал исключительно в наших интересах и совершенно бескорыстно. Заставить быть благодарным нельзя. Научить – можно. Если правильно ответить себе на главный вопрос.
Главный вопрос всем родителям:
ЗАЧЕМ ВЫ РОЖАЛИ РЕБЕНКА?
ЗАДАНИЯ ДЛЯ САМОСТОЯТЕЛЬНОЙ РАБОТЫ:
1. Сколько лет вашему ребенку?
Вернитесь в памяти на столько лет + 9 месяцев. Постарайтесь вспомнить, о чем вы тогда думали. Как принимали решение рожать, увидев две полоски. Вспомните, задавали ли вы себе тогда вопрос, зачем вы рожаете ребенка?
Задайте себе этот вопрос сейчас. Честно на него ответьте. Прямо возьмите и сформулируйте одним предложением.
Получилось?
Теперь спросите себя: чьи интересы вы преследовали, когда решили родить. Свои? Своих родителей? Свекрови? Социума?
2. Глубоко вдохните и ответьте на этот вопрос еще раз, уже с сегодняшних позиций.
На основе второго ответа подумайте: если вы рожали ребенка, чтобы (вставьте сюда свой ответ), то имеют ли смысл те требования, которые вы сегодня к нему предъявляете? Стоит ли настаивать на том, на чем вы настаиваете? Что именно и, главное, зачем вы хотите в нем сформировать?
3. Вспомните свой последний конфликт с ребенком. Насколько он был обоснован? Чего вы хотели добиться? Зачем? Как то, чего вы добивались, соответствует ответу на Главный вопрос?
4. Запомните простой алгоритм: прежде чем начать что-то требовать или на чем-то настаивать, спросите себя: это соответствует ответу на Главный вопрос?
(Забегу немного вперед и открою вам секрет. На вопрос «Зачем ребенку родители?» мы тоже чаще всего отвечаем неправильно. И в конце книги мы постараемся найти правильный ответ.)
Глава 2
Главное заблуждение родителей XXI века № 1
Везет тебе, мама, в вашем детстве не было гаджетов, все были дружными и сплоченными, играли в казаки-разбойники, а сейчас что?!
Все уперлись в свои гаджеты, и вот к чему это привело!
Ни к чему хорошему. Кого ни позовешь в догонялки поиграть, все: «Нет, давай лучше ко мне, в комп поиграем».
У вас в древности телефонов не было, вам мама не звонила и не говорила: «Але, сыночек, давай домой!» А ты в это время только разыгрался.
Ваня Солотов, 11 лет, Тюмень
Диалог в магазине электроники:
– А как это подключается?
– В инструкции все написано.
– Ну вот я читаю и вообще не понимаю!
– У вас дома дети есть?
– Есть, внук, 5 лет.
– Ему отдайте, он подключит.
– А ему и не надо. Он так сообразит.
Мы и наши дети – это люди из разных миров. Из совсем разных миров .
«Подумаешь, удивила!» – подумаете вы.
«Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших, дети спорят со взрослыми, жадно глотают пищу, изводят учителей», – вспомнят некоторые цитату Сократа, которой двадцать пять столетий.
Я не претендую на роль человека, который первым увидел проблему отцов и детей. Но все-таки…
«Я с тобой не разговариваю!» – говорила современной маме ее мама, и дочка переживала, придумывала, что надо сделать, чтобы мама заговорила, ходила вокруг мамы кругами.
«Я с тобой не разговариваю!» – говорит теперь эта мама своей дочери, и та спокойно и даже с радостью уходит в свою комнату и закрывает дверь.
«Не выйдешь гулять, пока не помоешь посуду!» – говорила современной маме ее мама, и дочка бежала на кухню, потому что на улице ее ждали друзья, которые уже поделились на казаков и разбойников, и разбойникам не хватало только ее, дочки.
«Не выйдешь гулять, пока не помоешь посуду!» – говорит теперь эта мама своей дочке, и та пишет ВКонтакте «я не выйду» и начинает долгую беседу с такой же жертвой маминого произвола из Владивостока.
«Встань в угол!» – говорил современному папе его папа, и мальчишка обреченно шагал в угол, думая о том, что больше так не будет.
«Встань в угол!» – говорит теперь этот папа своему сыну и слышит в ответ: «Не встану!»
Дети, которых мы сейчас воспитываем, отличаются от всех предыдущих поколений, как инопланетянин от жителя Земли. Я не знаю, как выглядит инопланетянин, но, несомненно, он владеет технологиями, которыми не владеем мы, и говорит на другом языке.
Разница между нами и нашими детьми огромна. Они родились и растут в мире, имеющем очень мало общего с тем миром, в котором росли мы.
Поэтому воспитывать их старыми традиционными методами по принципу «меня так воспитывали, и ничего, вырос и даже стал хорошим человеком» – все равно что кормить кобылу, которая запряжена в телегу, в то время как все, кто должен был сидеть в той телеге, улетели на самолете.
Пока мы кормим кобылу, наши дети летят на самолете, который не прошел нашего техобслуживания, не загружен бортовым питанием, не оснащен средствами безопасности. И кто за штурвалом – мы не узнали. Нам некогда было. Мы в это время кормили кобылу.
Наши дети отличаются от детей, которые были еще 20 лет назад, примерно так же, как компьютер – от печатной машинки «Ятрань».
Мы смирились с тем, что у нас не выйдет «как у мамы» получить бесплатное образование и гарантированную среднюю зарплату, что безвозвратно исчезли очереди на бесплатное жилье и профсоюзные путевки в санаторий в Крыму. Мы привыкли к тому, что не надо запасать двухкопеечную монетку для телефона-автомата, научились пользоваться пластиковыми банковскими картами и совершать покупки, не выходя из дома. Мы забыли, что белье надо отбеливать путем кипячения в цинковом баке с добавлением канцелярского клея, а каналы телевизора можно переключать пассатижами.
А вот формулу «меня так воспитывали, и ничего, вырос» мы забывать упорно не хотим.
Если вы родитель, который уверен в том, что современного ребенка можно воспитывать так, как воспитывали нас с вами, то вы поддались главному заблуждению родителей XXI века.
Главное заблуждение родителей XXI века № 1: наших детей надо воспитывать так же, как воспитывали нас, потому что дети – и в XXI веке дети.
Разберемся, чем наши дети отличаются от нас с вами.
При прежней скорости физиологического взросления (природу не обманешь, ей все равно, есть ли у нас Интернет, можем мы уделять ребенку время или нет) поток информации увеличился несоизмеримо. Мозг загружается негативной и позитивной информацией, а перерабатывать эту информацию (на уровне эмоций, восприятия, аналитики, знаний, понимания) не успевает. Что произойдет с нашим желудком, например, если мы объелись, и не просто объелись, а пихали в себя все без разбору, что к полу не прибито? Одно – чтобы попробовать, другое – потому что вкусно, третье – потому что все едят. Вдобавок в нас еще насильно кое-что впихнули. Начнется процесс обратной перистальтики, то есть мы попросту будем, простите, блевать. Что и происходит сегодня с нашими детьми. Эта обратная перистальтика проявляется в виде эмоций, психов, поведения, которые кажутся нам неправильными.
Наши дети живут в очень агрессивном мире, гораздо более агрессивном, чем тот, в котором жили мы. Семья, школа, улица – везде агрессивная среда. Родители кричат и угрожают. Учителя и воспитатели кричат и угрожают. Ровесники кричат и угрожают. Кондукторы кричат и угрожают. Охранники в торговых центрах кричат и угрожают. Чужие мамы кричат и угрожают. А еще высаживают из автобусов, выгоняют из торговых центров, со спортивных площадок и так далее. Агрессия в телевизоре, в Интернете, в игрушках. Каждый ребенок сегодня – настоящая или потенциальная жертва агрессии. Наши дети живут на войне. Что делает жертва? Она вооружается и начинает защищаться. Или, если силенок у нее недостаточно, опускает руки и безропотно ждет своей участи. И получаются у нас дети, очень похожие на оловянного солдатика из стихотворения Булата Окуджавы, который, как каждый гениальный поэт, оказался пророком:
Земля гудит под соловьями,
под майским нежится дождем,
а вот солдатик оловянный
на вечный подвиг осужден.Его, наверно, грустный мастер
пустил по свету, невзлюбя.
Спроси солдатика: «Ты счастлив?»
И он прицелится в тебя.И в смене праздников и буден,
в нестройном шествии веков
смеются люди, плачут люди,
а он все ждет своих врагов.Он ждет упрямо и пристрастно,
когда накинутся трубя…
Спроси его: «Тебе не страшно?»
И он прицелится в тебя.Живет солдатик оловянный
предвестником больших разлук
и автоматик окаянный
боится выпустить из рук.Живет защитник мой, невольно
сигнал к сраженью торопя.
Спроси его: «Тебе не больно?»
И он прицелится в тебя.1
Окуджава Б. Избранное. Стихотворения. М., 1989.
Вы замечали, что даже самое безобидное замечание наши дети воспринимают как наезд? Что в ответ на самую обычную просьбу они начинают активно сопротивляться? Такая реакция – наглядное подтверждение того, что защиту они включают даже там, где нет опасности, и принцип «лучшая защита – это нападение» они усваивают рано и крепко.
Наши дети отличаются от нас родителями. Сегодняшние мамы и папы в большинстве своем – то самое поколение 90-х. Это люди, которые первыми в истории страны увидели, как умирают от передозировки наркотиками их одноклассники. Первыми выучили слово «киднеппинг». Первыми начали учиться в вузах за деньги.
Они увидели во всей красе изнанку лучшего из миров, и потому хотят защитить от всего плохого своих детей. Любой ценой. Отсюда – гиперопека, которая очень мешает нашим детям развиваться.
Дети предыдущих поколений в пять лет выходили играть в дворовую песочницу, а мамы смотрели на них из окон. Там, в песочнице, был свой мир. Там ты ссорился с соседским мальчишкой, который забрал у тебя лопатку, и вынужден был решать проблему. Сам – потому что мама из окна не видит, у кого лопатка, и не может вмешаться в процесс установления справедливости. Поэтому ты уже в пять лет учишься тому, что во взрослом мире называют коммуникациями. Современный ребенок находится под неусыпным контролем мамы (папы, няни, бабушки, гувернантки) круглые сутки, и все вопросы с лопатками, качелями и прочим решают за него взрослые люди. Какие уж тут коммуникации!
Детям предыдущих поколений 1 сентября в первом классе показывали дорогу в школу. А уже из школы они шли сами. Современного ребенка родители сопровождают до школы и обратно несколько лет. Иногда – все 11, потому что школа находится на другом конце города, а та, что в пешей доступности, не устраивает родителей. В результате современный ребенок часто не умеет ориентироваться в собственном микрорайоне.
Детей предыдущих поколений воспитывали родители, которые работали с девяти до шести, с двумя выходными днями и ежегодным отпуском. Исключения, конечно, были. Но в основном это были родители, которые точно знали, что не останутся без работы, летом поедут в Крым или в поход на байдарках, что их ребенок, закончив школу, поступит учиться в вуз или ПТУ и тоже не останется без работы. Иными словами, дети видели дома взрослых, уверенных в светлом будущем. Современные дети растут в семьях, где уровень тревожности зашкаливает. Они живут под дамокловым мечом «а вдруг». А вдруг нечем будет выплачивать ипотеку. А вдруг не дадут зарплату. А вдруг уволят. А вдруг, а вдруг, а вдруг… У них в сознании не формируется позитивный образ взрослого мира, им страшно взрослеть, они не хотят лишаться нынешней беззаботной жизни, чтобы взамен получить одни проблемы, испытания и трудности, которые надо бесконечно преодолевать. Они менее самостоятельны и не умеют принимать решения.
Многое из того, что казалось нам очевидным, для них – тайна за семью печатями.
История из жизни
Когда-то, в прошлой жизни, я, учительница, водила своих ребят в водные походы по алтайским речкам. Это были замечательные времена! Это были расчудесные походы, в которых дети учились преодолевать трудности и по-настоящему дружить, приобретали очень полезные для жизни навыки – от умения собрать рюкзак и мыть свою чашку до разведения костра под проливным дождем и командования экипажем в шесть человек. Подростки из 90-х (родители нынешних детей) с удовольствием варили суп в ведре, пели ночи напролет песни про то, как «дурак не поймет и не спросит, куда нас потоком уносит», хвастались друг перед другом мозолями от весла на ладошках и искренне горько плакали, оттого что поход закончился.
Спустя 20 лет я решила вернуться на Алтай со своими новыми учениками, детьми XXI века.
Это было непросто. Оказалось, что ни один из двенадцати ребят, младшему из которых было 13 лет, не умеет, например, чистить картошку. Про то, чтобы нарубить дрова и разжечь костер, можно даже не упоминать. Но все это были цветочки. Настоящая драма разыгралась на пятый день похода, когда у девчонок закончились, простите за прозу жизни, чистые трусы. И если про то, что картошку надо чистить ножом, а дрова для костра собирать и колоть топором, они хотя бы понаслышке, но ЗНАЛИ, то ситуация с трусами стала настоящей трагедией. Способ сделать их чистыми девчонки XXI века знают один: путем закладки трусов в стиральную машинку-автомат. И они не вредничали. Для них это на самом деле было трагедией, концом света. Не могу передать вам удивление – нет, изумление! – четырнадцатилетних девушек в тот момент, когда они узнали, что вопрос решается с помощью хозяйственного мыла (существование которого тоже стало открытием), воды из озера и собственных рук.
Я всегда рассказываю эту историю на своих семинарах. И на одном из них, в Москве, мама двенадцатилетнего парня не выдержала: «Ха, трусы! У нас посудомойка сломалась. И когда я увидела глаза сына, который услышал от меня предложение помыть кружку самому, я поняла, что за все 12 лет мы ни разу не показали ему, как можно помыть кружку под краном!»
Я рассказываю эти истории не для того, чтобы все сейчас всплеснули руками и заохали на тему «мы такими не были». Я хочу донести одну очень простую вещь.
Поскольку наши дети живут в совсем другом мире, который сильно отличается от мира, в котором жили мы, они просто не умеют много из того, что умели мы с вами и даже их старшие братья и сестры. Их никто не научил!
Современные дети – это первое поколение детей, испытывающее такие колоссальные нагрузки. «Драмкружок, кружок по фото…», воспетые Агнией Барто в 1934 году, – детский лепет по сравнению с китайским (испанским, французским, немецким и, конечно, английским) языком, робототехникой, самбо, плаванием, скорочтением, ментальной арифметикой, школой лидерства и бизнеса, модельной школой, «Ералашем», фигурным катанием, художественной студией и репетиторами по всем предметам. Причем часто – всем этим, вместе взятым. С двух лет. Современный ребенок вряд ли встретит, как героиня Барто, Марью Марковну, которая скажет: «Выбирай себе, дружок, один какой-нибудь кружок». Потому что современная Марья Марковна спросит, почему он, ребенок, вчера не был на элективном курсе и занятиях по подготовке к ЕГЭ.
У современных детей большие проблемы с коммуникациями. И дело не только в маме, которая разбирается с лопаткой. Дело в том, что общаются они в основном с помощью гаджетов. Нам с вами никогда не пришло бы в голову писать письмо однокласснику, правда? Наши дети пишут. Среднестатистический ребенок сегодня участвует в сети ВКонтакте в беседах: одноклассников с классным руководителем, одноклассников без классного руководителя, одноклассниц-девочек (мальчиков), спортивной команды с тренером, спортивной команды без тренера, ребят из своего двора и так далее. Столько же групп в Вайбере и Вотсапе. Заметьте – сейчас речь только о тех сверстниках, с которыми ребенок встречается ежедневно! Но им легче общаться там, в гаджетах. И это не удивительно. Потому что написать «ок», вставить смайлик, выйти из беседы – несложно. В результате в реальной жизни общаться, формулировать свои мысли, отстаивать свою позицию они не умеют. В том числе в общении с нами, родителями.
Современное образование развивает память, а не логическое или абстрактное мышление. Как бы ни старались разработчики ЕГЭ, сколько бы изменений ни вносили они в контрольно-измерительные материалы, экзамен остается тестовым. Следовательно, и обучение ведется именно в этом ключе. Дети не учатся выстраивать причинно-следственные связи, у них не формируются аналитические навыки. Прибавьте к этому сложность домашних заданий, которые невозможно выполнить самостоятельно. Кто из нас не готовил презентации для своего первоклассника? Зайдите в любой детский сад на выставку «Золотая осень» – много ли там чисто детских работ?
Воспитание детей - нелегкая задача, и большинство родителей желают вырастить из своих чад добропорядочных членов общества. Для этого важно уметь объяснить им нормы нравственности и поведения, научить противостоять трудностям и вести счастливую осмысленную жизнь. Добиться всего этого можно только развив с ребенком теплые дружеские отношения. Но быть настоящим другом своему ребенку не так-то просто, и наша статья расскажет, как этого добиться на практике.
Как стать другом сыну или дочери
Дружить со своими детьми могут и папа, и мама. При этом отец может быть лучшим другом для дочери, а мама - для своего сынишки. Ребенку в любом возрасте важно иметь доверительные отношения с кем-либо из взрослых, и лучше, если это будут родители, или хотя бы один из них. Следующие рекомендации помогут развить дружеские отношения со своим ребенком.
Шаг 1 - завоевание доверия
Без доверия любые начинания обречены на провал. Чтобы вы ни говорили, как бы ни пытались красноречиво донести до ребенка информацию, если он вам не доверяет, ваши усилия напрасны. Поэтому первым делом заручитесь доверием ребенка. Сделать это можно двумя способами. Первый - никогда не обманывайте сына или дочь. Если вы всегда будете говорить правду, даже когда она обличает вас самих, вы покажете ребенку, что вам можно верить. В ответ он тоже захочет вам открыться, и так вы начнете выстраивать прочную цепочку взаимного доверия. Второй способ - не сомневайтесь в мотивах ребенка, его искренности, желании помочь - ему непременно захочется оправдать ваше доверие.
Шаг 2 - оказание помощи
На друга всегда можно положиться, и он готов в любую минуту прийти на помощь. В ваших отношениях с детьми должен действовать тот же принцип. Ребенок должен знать, что вы всегда окажете ему поддержку, заступитесь, придете на выручку в трудную минуту. Если родителям некогда даже выслушать свое чадо, вникнуть в его проблемы, то у ребенка вскоре пропадет любое желание идти с ними на контакт, и он найдет помощь и понимание где-нибудь в другом месте.
Шаг 3 - проявление любви
Ваши отношения с ребенком должны быть основаны на любви, а не на страхе. Родительский авторитет - это, конечно, хорошо, и каждый ребенок должен его уважать, но его должна дополнять любовь. Наверняка многие родители удивятся и скажут, что это само собой разумеется, и что любовь всегда присутствует в отношениях между детьми и родителями. Однако это должна быть уравновешенная любовь, а не слепая, когда поощряется принцип вседозволенности, что только вредит детям. Другая крайность - страх, когда ребенок делает что-то из боязни родительского гнева. Каким же тогда должен быть подход? Для развития дружбы важно, чтобы дети слушались своих родителей, потому что боятся их огорчить, доставить им неприятности, разочаровать. И даже в этом случае важно убедить ребенка, что вы будете любить его, несмотря на его ошибки и промахи.
Шаг 4 - быть собой
Стараясь развить дружбу со своим ребенком, важно оставаться при этом собой. Не стоит подражать кому-то, копировать чье-то поведение, пытаться вести себя в несвойственной вам манере. Фальшь и неестественность почувствуются сразу, и могут быть приняты за неискренность. Дружить с ребенком - это не значит вести себя с ним по-панибратски, это подразумевает относиться к нему с доверием, любовью и быть готовым помочь всегда, когда это нужно.
Стремление родителей оградить своего ребёнка от проблем и неудач очень часто даёт обратный эффект: будучи ограниченным в праве выбора и высказывании своего мнения, ребёнок закрывается от нас, получая от нас лишь контроль и критику, а вовсе не поддержку. Чаще всего, причина, по которой наши дети предпочитают не делиться с нами своими переживаниями, - мы сами. Какие ошибки в воспитании совершает большинство родителей и как вести себя, чтобы ребёнок начал нам доверять?
5 ошибок, которые совершают родители при общении со своими детьми
- Мы относимся к детям, как начальник к подчинённому : разговариваем в приказном тоне, требуем беспрекословного послушания. При такой иерархии дистанция между родителем и ребёнком значительно увеличивается, и ему трудно открываться и доверять нам.
- Мы слишком много запрещаем : «не ешь столько конфет», «не смотри телевизор», «не кричи, не балуйся» - чем больше «не» слышит ребёнок, тем неувереннее он чувствует себя в отношениях с нами. Он боится раскрыться, опасаясь очередного «не».
- Мы не всегда слышим своих детей : некоторым детям стоит больших усилий набраться смелости и рассказать родителям о ссоре с одноклассниками или проблеме с учителем. Часто бывает так, что ребёнок собрался с духом и рассказывает нам о своём беспокойстве, а мы так заняты, что либо не уделяем его рассказу должного внимания, либо не считаем нужным серьёзно подойти к вопросу и ограничиваемся 2-3 банальными репликами. Один раз не найдя отклика у нас, ребёнок в следующий раз нескоро решится повторить попытку.
- Мы захваливаем детей : конечно, похвала очень важна в воспитании, но во всем необходим чёткий баланс. Иногда мы так восхищаемся нашим ребёнком, что потом совершенно не понимаем, когда это он стал таким неуправляемым и перестал прислушиваться к нашему мнению.
- Мы не держим слово : бывает так, что мы пообещали нашему ребёнку поход в кино или в кафе, но забыли или отменили мероприятие под предлогом занятости. Если мы сами позволяем себе так поступать, не стоит удивляться, что и ребёнок по отношению к нам поведёт себя так же.
Как стать ближе своему ребёнку?
Не ущемляйте его свободу выбора
Если бы друзья ребёнка постоянно наставляли его и говорили, что ему делать, такая дружба вряд ли продлилась бы долго. Дайте возможность ребёнку почувствовать равноправие с вами, дайте ему шанс высказывать своё мнение, делать свой собственный выбор. Да, поначалу это мнение может быть ошибочным, а выбор - неправильным, но только на своих ошибках ребёнок научится принимать решения, а вовсе не на нашем опыте, который мы пытаемся транслировать ему посредством требований и указаний. Чем раньше ребёнок научится иметь и отстаивать свою точку зрения, тем более социально адаптированным он будет во взрослой жизни.
Воспринимайте всерьёз его детские проблемы
Когда у нас проблемы на работе или болен кто-то из родственников, бывает сложно серьёзно отнестись к рассказу ребёнка о поломанной одноклассником линейке. На самом деле, это не менее важно: вероятно, вопрос и правда очень беспокоит ребёнка, раз он делится с вами переживаниями. Если вы внимательно выслушаете его, вместе проанализируете случившееся и найдете выход, ребёнок будет с благодарностью вспоминать этот эпизод и в дальнейшем не побоится рассказывать вам о своих проблемах.
Проводите время вместе
Чем дети занимаются со своими друзьями? Как правило, играют. Попробуйте применить такой же метод для налаживания отношений с ребёнком - совместные игры. Психологи отмечают, что игры не только формируют навыки командного взаимодействия, сплачивают семью и разнообразят досуг, но и дают основы жизненного опыта, который потом они могут применить в повседневной жизни. Дети учатся действовать сообща и полагаться друг на друга, генерировать новые идеи и развивать творческое мышление, расслабляться, а также собираться в условиях напряжения, концентрироваться, переживать победы и поражения.
Делитесь воспоминаниями
Чтобы ребёнок стал ближе к вам, он, в первую очередь, не должен чувствовать с вашей стороны безусловное превосходство. Подавляя детей своим авторитетом, мы мешаем им раскрываться, и они не воспринимают нас как друзей. Если ребёнок подрался в школе, не спешите читать наставления о том, что драться плохо: вспомните, разве вы сами никогда не попадали в такую ситуацию? Расскажите о ней ребёнку, вспомните, какие эмоции вы испытывали, честно признайтесь, в каком эпизоде вы были неправы. Тогда он почувствует себя свободнее и сможет более искренне поведать все детали происшествия.
Совместные дела
Когда ребёнок постоянно чувствует грань между миром взрослых и детей, ему сложнее открываться родителям. Например, он привык, что взрослые строят планы без него, не советуются с ним при выборе мебели для его комнаты, не приглашают поучаствовать в составлении списка покупок. Подсознательно ему кажется, что эту грань не следует переступать, поэтому он не стремится откровенничать с вами. Пригласите его к участию в общих делах: создайте вместе рисунок или поделку, спросите, куда он хотел бы поехать на каникулах, попросите придумать, что подарить бабушке на день рождения. Пусть он поможет вам приготовить ужин, а когда гости придут, обязательно объявите, что он принимал участие в подготовке стола. Так вы сможете сократить дистанцию между вами и ребёнком, и со временем он станет больше доверять вам.
Будьте надёжной опорой
