Сценарий Общее время игры – 4–5 ч.

Сценарий Первый этап: настрой (организационная часть) – 15 мин 1. Знакомство: представление ведущих, представление участников, формулирование ожиданий.2. Постановка цели игры.3. Особенности и правила БПИ.4. Обсуждение: какие есть вопросы, переживания.5. Принятие правил

Сценарий игры Первый этап: настрой Знакомство, группообразование – 1 ч1. Шеринг «Имя + что меня подвигло оказаться здесь, на этой игре».2. Рисунок на футболке – самопрезентация. Из листа бумаги формата А4 вырезается шаблон футболки. Каждому предлагается подумать, что бы

Сценарий Первый этап: настрой участников – 30 мин 1. Какие социальные проблемы актуальны для вас? Затрагивают вас? (участники пишут на ватмане).2. Каждый выбирает одну, наиболее актуальную, называет, ведущий ставит галочки рядом. Таким образом происходит ранжирование,

Сценарий Первый этап: настрой – 30–45 мин 1. Притча, работа с афоризмами, осмысление материала. Ведущий рассказывает, что психологическая игра называется «Перекресток». Вопрос к группе: «С чем это у вас ассоциируется? Какие образы возникают?» Группа выходит на тему выбора,

Сценарий Первый этап: настрой – 45–60 мин Будучи объемным и довольно сложным, этот этап следует проводить с перерывом перед самой игрой. Перерыв может быть от получаса до суток, но не более.«Медитация-визуализация»Закройте глаза, сядьте поудобнее… (далее классические

Сценарий успеха Ваша задача – написать некий сценарий того, как правильно действовать – сценарий успеха.В этом сценарии вы объединяете удачные приемы в определенную методику, то есть пишете инструкцию, как действовать в этом направлении. Но это не набор общих фраз,

/ /

Родовые сценарии, что это и какие они бывают?

Сегодня я открываю серию статей на тему родовых сценариев, и предлагаю вам проработать эту тему самостоятельно.

Родовые сценарии, что это и какие бывают? (1 часть) Вы находитесь на этой статье.
(2 часть)
(3 часть)

Наверняка вы видели в кругу своих знакомых людей, которые раз за разом попадают в похожие ситуации.

Это как женщина, в третий раз выходящая замуж за алкоголика. Нет-нет, замуж она выходит, тщательно выбирая себе непьющего мужчину, но рядом с ней даже решительные трезвенники почему-то вдруг начинают выпивать, глядишь, уже брак распался, и причиной озвучено «Он оказался алкоголиком».

Бывает и так, что мужчина в расцвете сил и возможностей, а все никак не может проявиться, все усилия приводят чаще всего к неудачам. Ему как будто никак не удается проявиться, да и с женщинами ему «везет»: как правило, рядом с ним проявляются активные, решительные, подавляющие женщины. Точь-в-точь такие, как его бабушка и мама.

Или молодая женщина, которой на жизненном пути встречаются сплошь одни женатые мужчины. Будто бы все холостые вымерли, как мамонты.

Или вот еще. Работает человек, зарабатывает, вроде бы вот оно, и успех! Ан нет, недолго длится, тут же происходит какое-либо событие и все нажитое годами и добытое трудами рушится, как карточный домик, и остается не понимание «За что?!» Или все бесследно исчезает, как будто бы проскользнув сквозь пальцы. Вроде вот только что было, и нет. Столько вложено времени, трудов, жизни, и все насмарку.

Есть женщины, бесконечно помогающие ближним, потом натыкающиеся на «неблагодарность», но через некоторое время опять стремящиеся помочь очередному желающему. Или включаются в очередной проект, с большим желанием, энтузиазмом, бьющим через край, рисуя радужные перспективы, но… Через некоторое время все тихонечко затухает, интерес пропадает, все закидывается на «дальнюю полку», забывается и находится очередной, новый проект, вдохновляющий и вызывающий жгучее желание его реализовать. И все понеслось по новой…

Вот это все и есть яркие показатели сценариев жизни.

Что же такое сценарии, когда и кто их пишет и какими они бывают?

Сценарии пишем мы сами. Нравится нам эта мысль или нет, так оно и есть.

Когда мы начинаем писать свой сценарий? Да с момента рождения. Еще совсем малышами мы выбираем себе установку , какой окружающий нас мир, отталкиваясь от того, как именно протекала беременность мамы, как проходили роды, как в первые годы относилась к нам наша мама. Именно тогда и закладываются основы каждого сценария.

Сценарии могут быть трех типов.
1. Выигрышный — сценарий победителя. Тут цели достигаются и приносят много радости, все получается и удается.
2. Проигрышный – сценарий неудачника. Цели не достигаются, или достигаются, но с большим трудом, ни удовлетворения, ни радости не приносят.
3. Обычный – середнячок. Не победил, не проиграл, так, поучаствовал. Особых успехов не достигается, в жизни выбирают просто существовать.

Редко встречаются чисто выигрышные или проигрышные сценарии.

Чаще всего сценарии смешиваются. Например, в работе выигрывают, карьера, благополучие есть, в отношениях проигрывают – не везет в любви, как говорят. А в здоровье так себе, вроде и не болею, но и здоровым не назвать.

Или в семье все хорошо, да со здоровьем плохо, а в работе и в деньгах, так, вернее даже никак. И особо душу не греет, и денег не приносит. Так, работа ради работы. Есть она и ладно.

Сценарные процессы проживаются неосознанно. Они и правят в вашей жизни только лишь потому, что вы их не видите. Хотите перемен – наблюдайте за собой, своими словами, убеждениями, действиями. Что вы чаще всего говорите себе при неудачах, а что говорите себе при удаче? Как вы действуете при внезапно возникшей сложности? А как решаете жизненные задачи? Во что вы верите? Какая она, ?

Вам задание, не просто читать, а примерять к себе, насколько в вас это может проявляться. Ведь узнав в себе эти процессы гораздо проще повлиять на них, изменить их. Выбрав взамен то, что вы выбираете для себя с душой и сердцем.

Все сценарии неудачников и середняков подразделяются на несколько различных видов. Разберем их по порядку.

1. Я не могу быть счастливой, пока не … (Я не могу иметь то, что я хочу, пока не заплачу за это высокую цену). Или пока не получу очередное высшее образование и ученую степень. Пока не заработаю следующий миллион. Пока не вырастет мой ребенок и не станет счастливым. Пока не вылечится моя мама или бабушка. Пока не – это просто сценарий, и чаще всего он родовой.

Как исправлять? Не брать ответственность других, вы не можете сделать счастливыми других, это раз. Единственный человек, которого вы можете сделать счастливым – это вы сами, и только вы.

Два – понять, что гонка за это как игра щенка со своим хвостом. И не очередное образование, ни миллион, ни счастье ребенка или мамы не может сделать вас счастливой. И вы могли бы измениться, ведь у вас есть ваше могущество, сила, свобода.

У вас есть все возможности, но они выбирают свое «Пока не…». Почему?…

2. Никогда. Это тоже сценарий, который основан на убеждении, что я никогда не получу то, чего действительно хочу. Женщины с этим убеждением никогда не выходят замуж. Или выходят, но никогда не будут счастливы в браке. Никогда не становятся богатыми. Никогда не станут полностью здоровыми.

Потому, что для них это в их действительности невозможно. Задайте им вопрос: а почему? Внятного ответа не будет. Это просто так есть в их мире. И точка.

3. После. Этот сценарий основан на «обреченном убеждении» — Я могу жить и радоваться жизни, но потом мне придется дорого заплатить за это. И платят. Здоровьем. Отношениями. Самореализацией. Тем, что дорого, тем и платят. Они кладут на алтарь своей жизни самое дорогое в обмен на то, чтобы порадовать сначала родителей, потом мужа, детей, начальника, кого угодно.

Только не себя.

4. Почти что. Люди с этим сценарием всегда в полшаге от успеха, счастья, удачи. Но. В секунде, в миллиметре до счастья они выбирают остановиться. Они так и не рискуют достигнуть вроде бы так желанного успеха. Ваш папа почти стал космонавтом.Ваша мама почти стала балериной/художницей/стюардессой.

Посмотрите на себя. Вы почти что успешны?

5. Как всегда. Я всегда буду оставаться в такой ситуации. Как в притче.
«Идет по жизни человек и страдает. Его спрашивают, ты по какой причине страдаешь?
Он отвечает – Я страдаю для того, чтобы были счастливы мои дети. А твои предки, были ли они счастливы? Нет, они так же страдали, для того, чтобы их потомки были счастливы. Мы всегда страдаем ради счастья своих потомков.»

Вот такая вот круговерть родовых страданий. Я буду страдать, как всегда…

6. Есть еще один сценарий, потеря Роли . Это когда вначале все вроде замечательно. Потом происходит какое-либо знаменательное событие, типа развода, выхода на пенсию или отделение детей в собственные семьи, и все. Конец. Женщина реально не знает, что теперь ей делать. Она вместе с ролью мамы, жены или коллеги теряет и смысл своей жизни. У мужчин такое тоже часто встречается.

Смысл вашей жизни определяется вами. Если кто-то решит, что смысла нет, что ж, это так и будет… в его жизни.

Все, что циклично повторяется в вашей жизни, это ваш личный сценарий, а все, что повторяется в жизни вашего рода, из поколения в поколение – это ваш родовой сценарий, ваши родовые программы, которые вам приходится невольно проживать.

Это не ваш сознательный выбор , ведь вы бы себе такое никогда бы не выбрали. Это ваши подсознательные программы .

И что делать? Как исправлять-то? Вырваться из замкнутого круга и перестать приходить к одному и тому же результату вполне возможно. И с информацией, как это сделать я с вами позже обязательно поделюсь в отдельной статье.

Сейчас я хотела бы заметить парочку интересных особенностей.

Вот прочитали вы статью. Возможно, увидели, что в некоторых областях вы, увы, не победительница, и даже не середнячок, а явно проигрываете.

И многое из этого вам передано вашими горячо любимыми родителями. Самое время надуть губки и обидеться? Или сказать, ну вот, и здесь не повезло, как всегда? Или начать сетовать на жизнь и причитать: ну почему я родилась именно в этом роду, за что мне такое наказание….

Ни-ни-ни! Ни в коем случае!

Во-первых. Мы не случайно приходим в тот или иной род, если есть задачи – значит, вам по силам их решить. Возможно даже именно вы сами в прошлых воплощениях и задали этот вектор развития своего рода. Вот вы и пришли все исправить. Сами. Засучив рукава, решительно и со знанием дела.

Во-вторых. Мы получаем и передаем сценарные процессы на бессознательно уровне.

В третьих. Наши родители (кстати, как и вы своим детям) всегда передают нам лучшее из того, что сами получили от своих родителей. Тщательно и с любовью выбирая лучшее. Ведь со своими детьми вы делаете то же самое? Как умеете на данный момент.

В четвертых. Меняться страшно. Менять свою жизнь, менять себя, менять сценарий – это на самом деле страшно. Этот страх, возможно, идет из поколения в поколение. Возможно вы и в прошлой жизни делали этот выбор оставить все как есть. Вы живы – это главное, и это было достигнуто тем сценарием, который вы проживали. Этот опыт, который возможно передавали из поколения в поколение, пусть он и не счастливый, но он жизнеспособный, проверенный и понятный.

Готовы ли вы к переменам? Можете ли вы покинуть свою наезженную колею жизни и ? Или остаться в своем прежнем, привычном уютном укладе жизни проще, безопаснее и уютнее?

Напишите, была ли полезна для вас статья? Если да – поделитесь с друзьями полезным.

В каких областях и какие сценарии вы обнаружили в своей жизни и на что бы вы хотели поменять их?

с уважением, Гульфия.

Родовые программы могут быть как полезные, так и деструктивные. Если ваши предки строили церкви, заботились о сирых и убогих, совершали благие поступки ради общины, родины, человечества, тогда все программы в таком роду будут связаны с развитием и приумножением энергии благости. В этом случае потомкам достаются соответствующие плоды: успех, удача и благополучие во всех его проявлениях.

Если же потомкам достаются другие «бонусы» – болезни и неудачи, значит, в таком роду преобладают негативные сценарии. Что приводит к возникновению деструктивных программ? «Страшные истории» в роду. К ним относятся раскулачивание, нищета, эпидемии, убийства, самоубийства, несчастные случаи и пр. Нужно обратить особое внимание на суицид и убийство. Подобные события очень сильно подкашивают род.

Но, как правило, род предпочитает прятать такие истории. Об этом никому не говорят и потомки об этом ничего не знают. В свою очередь, души таких «забытых» родственников болтаются в роду, создавая негативные связи. Эти негативные связи должны чем-то питаться. Если в роду рождается ребенок, предрасположенный к тому, чтобы отдавать энергию, с него начинает эта энергия уходить на поддержание связей неотпущенных душ с родом. В этом случае очень полезно знать все негативные истории, перепроживать их и отпускать.

Таким образом, вы освобождаете негативные связи и очищаете души – они уходят, а вы живете дальше. Искажения, связанные с деторождением и сексом. Любое негативное поведение в сексуальной сфере очень сильно сказывается на роду. Сюда относятся беспорядочные половые связи, насилие, отказ от детей, аборты и всякого рода жизнь в свое удовольствие с тотальным растрачиванием энергии. Неправильное поведение со святынями рода, а это значит, с отношениями, с уважением в семье. Любовь, как источник взаимодействия в отношениях, почитание родителей, любовь к своим детям – это святыни рода. Родовое проклятье. Оно существует тогда, когда ложится на негативный сценарий. Т.е. человека светлого зацепить нечем. Но когда в нем уже есть негативный сценарий, проклятье срабатывает.

Само собой, если кто-то наслал проклятье, то значит, скорее всего, «было за что». Следовательно, на момент проклинания род уже «свернул не туда». Сильное эмоциональное пожелание попадает на имеющийся «брак», усиливает программу – идет вырождение. Закон развития рода Если рассматривать род, как некую биосоциальную систему, можно наблюдать определенные принципы и законы развития, универсальные для всех родов. Вот закон развития рода: Предписание – это тенденция развития, внутренний мотив. Например, у нас в роду все любят строить дома. Предписание – любить строить. Не строить, а любить строить. Это то, к чему стремиться. Родовые программы – это каким именно образом исполнить предписание. Алгоритм.

Что конкретно делаете вы, чтобы насытить свои потребности и потребности рода. Чаще всего они расходятся, так как изначально природой заложен конфликт между предписанием и алгоритмом удовлетворения индивидуальной потребности. Разрешение конфликта и ведет к развитию рода. Например, есть женщина с нормальной потребностью создать семью. У рода для нее есть предписание – создать радость в семье. А теперь представим себе, что есть родовая программа – какая-то боль или болезнь, которая ограничивает выполнение предписания. Программа эта появилась в результате тяжелого опыта в этой сфере у кого-то из предков. И вот женщина бьется за свое счастье, а его все нет и нет. Можно придумывать различные алгоритмы достижения счастья, но не проработав родовую программу, выполнить предписание не получится.

Таким образом, создавая у человека внутреннюю потребность в чем-то, род ставит человека перед необходимостью решать общеродовые задачи. Поэтому для того, чтобы изменить ситуацию и воплотить все, что хочется, нужно разбираться с родовыми программами, так как велика вероятность, что именно в их решении заложен ключ к вашему счастью. Родовые программы меняются через осознание, погружение в них и исправление. Кроме вышеописанных законов у рода есть еще несколько важных принципов: Первый ребенок в семье несет самую большую нагрузку рода – он снимает то, что сверху.

Если есть негативные тенденции по роду, то первенец несет тяжелую карму. Второму ребенку достается меньше, он, как бы, подчищает то, что не взял первый. Бывает, что этот принцип срабатывает и по-другому. Первый ребенок рождается сильным, а второй слабее. Это значит, что в роду имелся запас хорошей кармы, но хватило ее только на первенца. «На детях умных родителей природа отдыхает». То есть, как правило, основные тенденции передаются через поколение. Поэтому дети чаще имеют больше общих родовых программ со своими дедушками и бабушками, нежели с родителями. Отсюда следующее положение: Первая дочь в семье наиболее часто отражает судьбу бабушки по материнской линии. Первый сын – дедушки по отцовской линии.

Следующие дети, рожденные в семье, более свободны в выборе программ из двух родов. Общесоциальные катаклизмы остаются отпечатком в роду и передаются потомкам. Карма рода, вписывается в карму или эгрегор государства. Это войны, голод, репрессии, эпидемии, природные катастрофы и другие трагедии. Особый и не всегда благоприятный груз придает судьбе называние детей в честь родственников. Бывает, что детей называют в честь бабушки или дедушки. Но они и так передают негативные программы, а повторение имени дополнительно усиливает программу. Поэтому, если человек болел, на нем было много негатива, вы можете навредить своему ребенку, назвав таким же именем.

Навигация по записям

Присмотрись к своей бабушке со стороны отца.

Как пишет известный психолог Эрик Берн, наш родовой сценарий наследуется через поколение. Причем по ветви родителя противоположного пола. То есть для девочки это будет — женская ветвь со стороны ее отца. Чаще всего — это бывает мать ее отца. Но может быть и его тетя, или, редко, двоюродная сестра… Но — ярче всего — это твоя бабушка со стороны отца.

В советское время детей часто и называли в честь мамы отца ребенка, если девочка, и в честь папы матери ребенка, если мальчик.

Лена была не исключением, ее назвали в честь горячо и, как казалось, безответно любимой мамочки ее отца — бабы Лены. Маленкой Лене никогда не нравилось ее имя, как будто бессознательное ребенка сопротивлялось навязанному сценарию: в пять лет она назыавала себя Гаврош, в 10 — Лялей, в 13 Алисой, в 15 Анфисой…. И за детские годы она мало-мало, быть может 3-4 раза в год общалась со своей бабушкой со стороны отца. То есть в жизни нашей Лены не было присутствия ее бабушки, не было воспитания, не было прямой передачи опыта….Все дело в том, что в ее родительской семье поведение Бабы Лены уж очень сильно осуждалось. на протяжении многих лет она слышала повторы, интонацию и видела осуждающую мимику матери и молчаливое признание фактов отца: «Баба Лена всегда жила только для себя! Ей до нас дела нет! Она живет в свое удовольствие! Она меняет мужиков как перчатки! Она никого не любит! Ей нет дела до своего сына, и до тебя, своей внучки. Она нам не помогает! и никогда не помогала. Ей важнее ее приятельницы, чем семья. Хм, Она любит ездить по пансионатам и санаториям! Ее любимое Рублевское шоссе, где слуги народа живут…. Конечно, она ненавидит нашу семью, здесь же быт, а ей бы все отдыхать…. да мужиков менять…. скольких уже она поменяла? ….безответственная, своенравная, эгоистка…» Но при этом: красивая, блондинка, в 60 лет вставала на мостик, фигура у нее потрясающая, постоянно занимается собой: то маникюр, то чистки организма, тюбажи, маски для лица, эстетическая хирургия… это в советское то время! — » — то есть маленькая Лена слышит и осуждение и зависть…. И конечно, не смотря на то, что она почти не общалась со своей бабушкой — ее образ ПРИТЯГАТЕЛЕН!… и порочен, осуждаем….

Сейчас Лене 36 лет, она никогда не была замужем, она крашенная блондинка, красивая, фигуристая, занимается йогой, растяжка потрясающая, и меняет мужиков как перчатки…. еженедельно маникюр, массажи, 2 раза в год тюбажи, клиники похудения, спа, — холит себя и лелеет. Приятельниц — масса, 4 раза в год отдых заграницей, то спа, то лыжи, то шоппинг. Поставила себе цель жить на Рублевке…. Интересно, с чего бы это? Мода последних лет навеяла, или притягательное, загадочное и запретно-недоступное название из детства?

Но!: ценности СЕМЬИ у нее нет. Ей не хочется детей. Ее устраивает ее образ жизни… Пожертвовать которым она не считает возможным….даже ради создания семьи и ради будущих детей…

Ее родители удивлялись с начала 90_х годов: в кого же это их Лена такая? Потому что семья вела скромный инженерский образ жизни, достаточно домоседский и замкнутый, родители всю жизнь работали, еле еле накапливая на единственный отпуск, знали счет деньгам, были ответственны, планировали все заранее…… Надо ли говорить, что Лена унаследовала сценарий своей бабушки со стороны отца…

И не важно, принимала ли она участие в вашем воспитании или нет. Жива ли она была к тому времени, как вы родились, или нет… Передача сценария переходит в любом случае….

И только » воссоздав» его, проработав, вы сможете от него избавиться…. ПРИНЯВ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ЗА СВОЮ СУДЬБУ НА СЕБЯ.

У меня одна клиентка, чтобы прервать наследование сценария, который ее совсем не устраивал (там было самоубийство) , даже сменила имя, из Гали стала Аля….

На что были похожи отношения твоего папы и мамы?

Что ты видела в своей корневой семье?

Семья передает из поколения в поколение свой способ взаимодействия с окружающим миром и свое представление о жизни.

Ребенок наблюдает, каким образом взрослые взаимодействуют в жизни, и интериоризируют (принимают вовнуть, делают своим) не только родительское поведение, но и их установки по отношению к самому себе и к окружающему миру.

Ясно, что выводы, к которым приходит ребенок в отношении к себе и окружающего мира, основываются на очень ограниченном опыте наблюдений за специфическими родительскими реакциями на определенные проблемы. Ребенок воспринимает отношения полов через определенные призмы, или очки, которые надеты на него с детства и которые и создают суть родительского программирования. Эти призмы или очки передают ребенку особый взгляд на мир, на отношения полов и все, что и этого следует.

Если вы никогда не знали жизни, основанной на понятиях, чуждых страданию, отчуждению, если папа и мама постоянно ссорились, если кричали друг на друга, постоянно предъявляли претензии; если вы не испытывали близости, которая должна возникать в отношениях муж-жена, если не видели поддержки и взаимоуважения, если видели ложь, обман, а может и того хуже, пьянки, насилие…. — вам будет нелегко вообще нащупать правильный паттерн во взаимоотношениях полов- наверняка придется пройти через множество разочарований как в себе, так и в других людях.

Если навыки вашего общения были изначально приспособлены к напряженным взаимоотношениям, к войне полов, радоваться обществу близкого человека, комфортно и раскованно чувствовать себя будет тяжело.

Как преодолеть : во взрослом состоянии ПРИЗНАТЬ, что то, что вы видели в своей родительской семье — это лишь ограниченный срез всей палитры человеческих отношений. ПОНЯТЬ, что выводы, которые вы сделали будучи ребенком, и которые до сих пор влияли на вашу судьбу, — были сделаны на основании наблюдения не за всеми вариантами взаимоотношений, а лишь теми, которые были у вас перед глазами. УТВЕРДИТЬСЯ в том, что вы выросли, что теперь вы взрослая, и можете уже судить о гораздо бОльшем объеме вариантов, ОСВОБОДИТЬСЯ из плена родительского сценария, и ПОПРОБОВАТЬ по новому воспринимать себя и окружающий мир.