«Когда с нами плохо обходятся, нельзя позволять этой обиде накапливаться и влиять на нас»
Роберт Энрайт, доктор философии и первопроходец в изучении процесса прощения с научной стороны.
Все мы когда-либо сталкивались с предательством или плохим отношением со стороны окружающих: измена супруга, пренебрежение партнера, ложь друзей, насмешки старших – этот список можно продолжать до бесконечности.
Все эти события ранили нас тогда и воспоминания о них продолжают причинять нам боль по сей день.
Наши эмоции
У каждого человека своя реакция на обидные действия окружающих. Некоторые надеются, что ситуация разрешиться сама собой, некоторые никак не реагируют, а некоторым сложно забыть такое и двигаться дальше.
Эмоции, которые вызывает у нас плохое отношение окружающих – присущи нашей психике. Причина, по которой нам сложно отойти от плохого отношения, следующая: наш мозг создает воспоминания прямо пропорциональные нашему эмоциональному возбуждению.
Именно по этому принципу на мозг реагирует на негативные события, к примеру, на плохое отношение окружающих или же эмоциональную травму. Поэтому мы очень долго не можем избавиться от негативных эмоций, вызванных обидными действиями окружающих, а именно от беспокойства, депрессии, страха, бессонницы и т.д.
Если вы испытываете что-либо из вышеперечисленного, необходимо чтобы ваше психологическое здоровье могло с этим справиться. Для этого потребуется время и усилия, но со временем, вы будете чувствовать себя гораздо лучше морально.
Сила прощения и почему порой нам так сложно прощать
Прощение – возможно то единственное, что может избавить нас от боли, которую причинили другие.
Проcтить человека – не значит забыть или оправдать все его плохие поступки и продолжать жить дальше.
Простить – значит сделать выбор и отпустить желание наказать обидчика или самого себя.
Прощение – это наш выбор. Проблема заключается в том, что даже осознав это, нам может быть сложно по-настоящему простить человека.
Почему так происходит? Виной всему – наши эмоции, а также то, что нам свойственно логически все обосновывать. Помните: вы не несете ответственности за поступки окружающих.
Однако, вы несете ответственность за свои поступки, мысли и эмоции.
Вы сами ответственны за то, чтобы простить и что немаловажно: вы отвечаете за ваше собственное счастье и внутренне спокойствие.
Как мне простить?
Как объясняет доктор Энрайт, нам следует использовать модель, состоящую из 4 фаз, которая поможет нам простить самих себя или окружающих.
Осознайте, что вы сможете простить
Для того, чтобы начать наш путь к прощению, нам нужно осознать, что мы сможем простить. Как минимум, примите тот факт, что прощение – допустимое решение нашей проблемы.
Сделайте выбор в пользу прощения
«Человека нельзя заставить простить. Мне кажется, крайне важно чтобы человек сам сделал этот выбор.», говорит Энрайт.
Как уже было сказано ранее, простить – не значит забыть или оправдать поступки обидчика. Когда вы осознаете это, а также то, что прощение может положительно повлиять на ваши эмоции – вы станете на один шаг ближе к тому, чтобы по-настоящему простить.
Составьте список
Вам потребуется составить список всех людей, начиная с самого детства, которые обидели вас. После того как список будет готов, расставьте всех людей в определенном порядке: в начале списка будет те, кто обидел вас больше всего, и так дальше по убыванию.
Начните с конца списка, прощайте своих обидчиков и постепенно двигайтесь наверх.
Не спешите, разберитесь со своими эмоциями. Вы сами поймете, когда будете готовы сделать следующий шаг.
Не держите в себе злость
«Этот шаг – своего рода опрос для вас. Ответьте на следующие вопросы: Как вы справляетесь со злостью? Вы отрицаете, что злитесь? На самом деле вы злитесь больше, чем сами думали? Каковы физические последствия того, что вы злитесь?»
Доктор Энрайт также подчеркивает: «Как только вы увидите, как ярость влияет на вас, появится вопрос: Хотите ли вы от нее избавиться?»
Поставьте себе цель
«После того как вы завершили первую фазу и увидели, как вся эта злоба внутри вас не дает вам быть счастливым – вы сами поставите для себя цель простить обидчика», объясняет Энрайт.
Подумайте о своем обидчике
Именно на этом этапе и начинается наша работа над тем, чтобы простить. Вам нужно будет по-новому взглянуть на человека, который вас обидел. Было ли ему больно? Если да, возможно именно поэтому он вас обидел.
Помните, что ваш обидчик – такой же человек, как и вы
«Вы оба родились в этом мире, вы оба умрете, вы оба – из плоти и крови и вы оба обладаете уникальной ДНК. На свете больше никогда не будет таких, как вы. Задумайтесь об этом, ваш обидчик может быть таким же особенным, уникальным и незаменимым, как и вы» говорит Энрайт.
Смягчите свое сердце
Намеренно или нет, ваш обидчик своими действиями в какой-то степени сделал вас бессердечным. Следуя советам доктора Энрайта, вы начнете чувствовать, как из вас выходит вся эта нездоровая злость.
Примите свою боль
Вполне естественно в этот момент ощущать сильные эмоции. Вы будете чувствовать боль, но именно благодаря ей, мы сможем двигаться дальше.
«Эта боль поможет поднять нам свою самооценку. Если вы смогли увидеть человечность в том, кто не захотел увидеть ее в вас – вы гораздо сильнее, чем сами думали.»
Осознайте
«Обычно мы понимаем больше тех окружающих, которые страдают. К примеру, мы более снисходительны к людям, у которых выдался плохой день. Мы понимаем боль других и сами хотим излучать добро», объясняет Энрайт.
Когда наша боль проходит, наступает определенный период осознания. Мы понимаем, что стали сильнее и счастливее.
Повторите весь процесс
Помните, с чего мы начинали? После какого-то времени нам нужно будет вернутся к началу и заново пройти все шаги.
Вы сможете простить своих обидчиков быстрее, чем думали и как результат — стать более счастливыми и сильными.
Перевод статьи - Psychologists Explain How to Truly Forgive Someone And Let Go via Клубер
Обида - это то, что преследует каждого человека практически повседневно. Все люди постоянно обижаются на кого-то или же обижают кого-то. Однако все уже настолько привыкли считать обиду чем-то повседневным, что не замечают, какой урон она наносит каждому из участников. Она может иметь серьезные последствия в будущем, поэтому вам стоит задуматься о том, как справиться с обидой. Ведь это именно от вас зависит, насколько сильно тот или иной случай будет воздействовать на вашу психику. А если вы никак не можете одолеть гложущие вас чувства самостоятельно, эта статья предложит вам несколько способов борьбы с обидой. Изучите их, выберите те, которые вам больше всего подходят, пробуйте их отдельно или в комбинациях. Ведь очень важно научиться тому, как справиться с обидой. Довольно быстро вы поймете: без нее ваша жизнь гораздо лучше.
Обида: как с ней бороться
Итак, в данной статье вы узнаете, как справиться с обидой. Однако для этого вам необходимо понимать, что это такое и почему это проявляется. Обида - это чувство, которое человек испытывает, когда ему сказали или сделали что-то неприятное. Однако у нее есть отличия от злости и других проявлений негативных эмоций. Чаще всего она бывает скрытая, то есть человек чувствует, что ему неприятно, но не рассказывает об этом тому, кто его обидел. Именно из-за этого и возникают проблемы. Дело в том, что обиды имеют свойство накапливаться, а также еще более опасное свойство - разрастаться. Если вас кто-то обидел, то лучше всего решить ситуацию как можно скорее, потому что чем больше обида будет «зреть» внутри вас, тем хуже будет вам от этого. Человек, который доставил вам это неприятное чувство, может об этом даже не знать. Но при этом вы в голове уже перебрали сотни ситуаций и раздули свою обиду до небывалых размеров. Хотя начинаться все могло с любой мелочи.
Все дело в том, что обида - это проявление внутреннего ребенка внутри каждого из людей. Вам может быть двадцать пять или пятьдесят лет, все равно в глубине души у вас остается часть детского эго. И из-за этого происходит нерациональная реакция на высказывание или действие человека. Обида кроется внутри человека и не выходит наружу. И это может нанести серьезный урон вашему психическому здоровью. Если вы будете копить обиды и не научитесь с ними справляться, то это может серьезно сказаться на вашем состоянии. Именно поэтому вам и нужно узнать, как справиться с обидой. И в этом вам поможет данная статья.
Разговор
Первое, что вам нужно уяснить, если вы хотите узнать, как справиться с чувством обиды, - это то, что человек, который вас обидел, не умеет читать мысли. Зачастую он не может знать, что вам не понравилось то, что он сказал или сделал. Поэтому в первую очередь вам нужно постараться подавить в себе детское эго хотя бы немного, чтобы освободить место для рационального мышления. Как человек может почувствовать себя виноватым, если он не знает, что его обвиняют? Естественно, он не придет к вам так как он понятия не имеет, что он должен это сделать. Поэтому вам обязательно стоит поговорить с этим человеком. Расскажите ему, что вас обидело конкретное его замечание и поведение. В большинстве случаев это работает безотказно. Обидевший вас человек, если подходить к нему спокойно, а не с обвинениями в лоб, также посмотрит на ситуацию с рациональной точки зрения и поймет, что именно он сделал не так. Это простейший способ того, как справиться с обидой на человека. Однако существуют и другие методы, которые кому-то могут показаться более удобными или эффективными. Их также можно использовать и тогда, когда первый метод не сработал.
Прощение
Очень многие женщины задаются вопросом о том, как справиться с обидой на мужчину. Ведь если вы состоите в отношениях, то, вероятнее всего, первый способ работает далеко не всегда - вы слишком хорошо друг друга знаете, чтобы кто-то из вас оставался в неведении касательно того, что он обидел своего партнера. Данный метод, который будет описан сейчас, подходит не только для этого случая - вы можете использовать его в любой ситуации в жизни. Суть его заключается в простейшем прощении. Когда вы обижаетесь на человека, вы причиняете вред в основном только себе, поэтому вам стоит научиться прощать обиды без участия второй стороны. Вместо того чтобы держать обиду внутри себя, простите человека, который вас обидел. Естественно, если он продолжит это делать и дальше, то придется предпринять и другие действия, но, если это единичный случай, прощение может стать лучшим вариантом. Так что, если вас интересует, как справиться с вам определенно стоит попробовать просто простить его, так как не надо забывать, что он самый близкий для вас человек на свете.
Урок
Если вы задаетесь вопросом о том, как справиться с обидой и злостью, то вы, вероятнее всего, не пытались посмотреть немного глубже внутрь себя. Зачастую даже из обиды можно вынести что-либо положительное. Если вас обидели, вы можете облегчить свои страдания тем, что займетесь самоанализом. Подумайте о том, что стало причиной таких сильных чувств. Вероятнее всего, человек задел вас за что-то, что для вас очень актуально - что это такое? Поразмышляйте об этом и постарайтесь сделать из этого выводы. Как видите, из любой ситуации можно вынести и что-то положительное, что может помочь вам в дальнейшей жизни.
Понимание
Когда вы задумываетесь о том, как справиться с плохим настроением, раздражением, обидой, вы чаще всего думаете только о себе. Это вполне нормальная для человека черта, но иногда стоит смотреть немного дальше, чем собственное «я». Практически всегда обида воспринимается как личное оскорбление, и редкие люди сразу же начинают мыслить логично и предполагать, что дело, может быть, вовсе и не в них самих. Иногда кто-то может обидеть вас случайно из-за того, что у него у него что-то случилось в семье или сорвались какие-то важные для него планы. А вы просто попали под горячую руку. Поэтому не стоит таить в себе обиду, потому что человек через несколько часов может уже прийти в норму и забыть о том, как он что-то вам сказал, а вы все еще будете обижены на него. Старайтесь понимать людей вокруг вас, так как зачастую вы будете оказываться на их месте и вам, вероятнее всего, захочется, чтобы вас тоже поняли, а не сразу же строго судили.
Анализ
Данный пункт является своего рода комбинацией части предыдущих, так как в нем вам будет предложено проанализировать ситуацию. Если вы хотите узнать, как справиться с обидой и негативными эмоциями, вам необходимо мыслить трезво и не поддаваться проявлениям острых чувств. Проанализируйте ситуацию: если вас обидел незнакомый человек, которого вы, вероятнее всего, больше никогда не встретите, то вам не стоит вообще задумываться об этой обиде. Забудьте о ней и не вспоминайте никогда, чтобы она не мешала вам жить. Если же обиду нанес кто-то близкий и это случилось уже не в первый раз, то придется использовать другие меры. Только помните, что в данной ситуации вашим главным оружием является спокойный разговор, а не резкие обвинения.
Ожидания
Очень часто случается так, что обида возникает из-за того, что человек просто не оправдал ваших ожиданий. Вы подразумевали, что он поступит определенным образом, так как вы являетесь друзьями, коллегами, родственниками и так далее, а он поступил совершенно иначе, и за это вы на него обижаетесь. Если вы трезво посмотрите на такую ситуацию со стороны, то поймете, что это глупо и нерационально. Выше уже было написано, что никто не способен прочитать ваши мысли, поэтому вам стоит либо их оглашать, либо не требовать от человека выполнения того, что он не считает нужным. Если вы считаете, что ваш друг должен был помочь вам в конкретной ситуации, скажите ему об этом или же просто забудьте и не ждите от него того, что он делать не собирался и не собирается.
НЛП
Существует такая методика, как нейролингвистическое программирование, сокращенно НЛП. С ее помощью зачастую решаются самые сложные проблемы, которые возникают у людей, и с обидами она также позволяет справляться. Один из наиболее ярких примеров - это сожжение листа с обидами. Вам необходимо записать на листе бумаги все обиды, которые вам нанес человек, выплеснуть на бумаге все свои эмоции, после чего сжечь этот лист, представляя себе, как они сгорают в огне. Выглядит это довольно странно, но на деле оказывается крайне действенным методом. Вы сами себя программируете на свое счастье, а перечисление обид и сжигание листа - это лишь символ, который позволяет вам максимально просто убедить себя в том, что вы сами хозяин своего счастья.
Еще один вариант
В последнее время НЛП становится все более популярным, поэтому в данной статье будет приведен еще один способ, который относится к данной методике. Вам необходимо писать на бумаге имя вашего обидчика и то, что именно он вам сделал. После этого вам необходимо писать, что вы его за Повторяйте это несколько десятков раз в день, пока ваша обида не уйдет благодаря тому, что вы постоянным повторением действия запрограммируете себя на прощение. Естественно, данный подход стоит использовать только в том случае, если у вас не получается простить человека без какой-либо посторонней помощи.
Выпускание пара
Ну и еще один вариант, который позволит вам забыть обиду и поднять себе настроение, - это выпустить пар. Если у вас есть хорошо, если нет, возьмите подушку или что-нибудь подобное. Ну а дальше каждый понимает, что нужно делать: представляйте себе, что это ваш обидчик, и выпускайте на нем пар. Естественно, подобный подход рекомендуется использовать для незнакомых или не самых близких людей, таких как, например, начальник, а не мать или муж.
Введение
В Священном Писании и святоотеческом наследии большое внимание уделено борьбе против грехов, наиболее опасным и коварным из которых является гордость. Если человек более или менее успешно преодолевает в себе чревоугодие, блудную страсть, сребролюбие, печаль, гнев, уныние и даже тщеславие – его подстерегает грех гордости. Проявления гордости многоаспектны: это и превознесение себя и своих дел выше прочих, и пренебрежение, презрение по отношению к другим людям, и морализаторство, стремление поучать, и неспособность признавать свои ошибки, и упорство в собственных заблуждениях, и неумение просить прощение, и многое другое, в частности – обиды на ближних.
Исследование чувства обиды (обиженности) и вообще обидчивости как качества души человека весьма актуально, интересно и полезно. Во-первых, несмотря на то, что обида – одна из древнейших проблем, она не потеряла остроты до наших дней. Во-вторых, обида – это не просто чувство, это целая гамма чувств, своеобразное психофизиологическое и душевное состояние, отличающееся устойчивостью и длительностью. В-третьих, во многих случаях, особенно в бытовой и нецерковной практике, обиды расцениваются как обычное, весьма распространённое и вполне нормальное явление. Более того, некоторые люди считают обиду началом формирования характера, вырабатывания воли, развития чувства чести и личного достоинства человека, толчком к самореализации. Разрушительное же начало, содержащееся в обиде и, подобно невидимой радиации, разъедающее душу человека, обычно не принимается во внимание. Или даже считается полезной «прививкой» для поддержания «психологического иммунитета», по ложному принципу: «То сердце не научится любить, которое устало ненавидеть» (!)
В-четвёртых, при кажущейся простоте святоотеческой духовной практики во многом остаётся сложным и открытым вопрос о правильном анализе и рассуждении при поиске способов преодоления обид, о правильном их разрешении с точки зрения христианской нравственности вообще и православной психологии в частности.
В-пятых, вопрос важен именно в наше время ещё и потому, что нынешняя идеология через средства массовой информации (СМИ) усиленно культивирует многие ложные ценности, которые являются питательной средой и катализатором всевозможных обид. Всячески раздуваются: корпоративная честь, ложно понимаемое «достоинство» личности, самореализация любой ценой, «правила игры», «права человека», индивидуализм, потребительские инстинкты и рыночная психология. Многочисленные отступления и нарушения этих искусственных правил и догм, частое несоответствие их друг другу, постоянная борьба вокруг них порождают систему непрерывных обид, невротизирующих общество и разделяющих людей.
«Немирный дух, поразивший в последние годы как общество в целом, так и множество отдельных его членов, пытается сегодня, как бы узаконить некоторые, ставшие привычными, грехи против ближнего: мстительность, осуждение, недоверие, недоброжелательность, ненависть» .
Люди верующие более устойчивы, но обиды мешают и им, потому что не дают правильной молитвы, для которой необходимы:
- внимательность и искренность,
- сокрушение о своих грехах и покаянное смирение,
- примирение со всеми и прощение всех обид.
Православие сегодня вновь становится стержнем духовной жизни общества, оказывающим влияние на облик России, её традиции и уклад жизни. Сегодня 75% молодежи признает православие основой русской культуры. Более 58% молодых людей не согласны с тем, что для России будет лучше, если влияние русской православной церкви уменьшится. Важно понимать, что таково мнение россиян в возрасте от 15 до 30 лет, являющихся будущим российского общества.
8% участников исследования отнесли себя к воцерковленным православным, 55% – к невоцерковленным православным. 33% молодых людей, вне зависимости от вероисповедания, заявили о положительном отношении к Русской Православной Церкви и лишь 4% – об отрицательном.
Причина вреда – в самолюбии. Святые отцы вырывали из сердца этот продукт гордыни, а светское искусство, наоборот, всячески взращивает и культивирует его под благовидными вывесками «гордости» и «чести». «Погиб поэт! – невольник чести», – а ведь здесь Лермонтов не вполне точен: если в жизни Пушкин и бывал иногда «невольником чести», то кончина его была истинно христианской, в покаянии и всепрощении.
Другой известный пример – из песни: «Мужчины, мужчины, мужчины к барьеру вели подлецов!» Звучит вроде бы красиво. А если разобраться по существу – это их самих влекли к барьеру гордыня и жажда мести. И где гарантия, что на дуэли восторжествует справедливость?
И ещё об одном следует помнить: «Истинно говорю вам: так как вы сделали это одному из сих братьев Моих меньших, то сделали Мне» (), – это относится не только к добрым делам, но и к злым. Значит, не просто с огнём, а с геенским пламенем играет тот, кто оскорбляет человека: «А кто скажет «безумный», подлежит геенне огненной» (). Оскорбляя человека, оскорбляют Бога, и дело возмездия уже не в руках обиженного, а выше: «Мне отмщение, и Аз воздам» (). После такого обетования не должно сердце давать место обидам.
Клевета также возмущает мир нашей души, она основана на лжи, раздувании недостатков, искажении и перетолковывании добрых дел и качеств в дурную сторону. Наибольшую опасность представляет не фантастическая ложь, а правдоподобная клевета, умело увязанная с ситуацией и характерными чертами очерняемого человека, причём не важно с какими – положительными, отрицательными или нейтральными. Пытаясь опровергнуть измышления в свой адрес, человек тратит массу энергии, ума, нервов, добиваясь в итоге мизерного результата, а чаще всего – обратного эффекта.
В отношении клеветы архимандрит пишет: «У северных народов был обычай: когда у человека долго не заживала рана, гноилась, в ней появлялись черви, то эту рану давали лизать псам. Псы своими языками вылизывали её, и рана быстро очищалась. Так клеветники устами своими очищают наши души от грязи и от гноя грехов» .
Замечания – это не оскорбления, но и к ним мы бываем нетерпимы. Даже если замечание по сути справедливо, нас коробит сам факт замечания, его форма, его «тон», да и вообще – «кто бы делал замечания, на себя посмотри!». Тем не менее, мы и сами делаем другим замечания, любим замечать непорядок у других. Как здесь не вспомнить вновь Нагорную проповедь Спасителя, где говорится о сучке в глазе чужом и о бревне в собственном!
Важно помнить: мы охотнее всего делаем другим замечания и укоры по поводу именно тех грехов, которые нам самим свойственны. И наоборот, как сказал В. Гюго: безупречный не упрекает, ему просто незачем упрекать, он живёт на более высоком духовном уровне: он прощает. А прощает он по двум причинам: во-первых, имеет любовь к ближнему, во-вторых, сознаёт своё собственное несовершенство.
4.3. Проявление пренебрежения, презрения, усиленного внимания к другому
Читая святоотеческую литературу, почти совсем не встречаем эти понятия, разве что иногда говорится о презрении к врагу рода человеческого. Прикасаясь же к искусству светскому или просто живя в современном обществе, тотчас видим целый клубок страстей, где презрение, пренебрежение сплошь и рядом ведут к переживаниям и драмам.
Человек ставит вас ниже себя, не считается с вами, пренебрегает вашим мнением. Довольно редко это выражается открыто, обычно мы чувствуем скрытое пренебрежение, отчего не менее обидно. Пренебрежение выражается в форме равнодушия, холодности, отчуждения, предпочтения другого, а не вас, в невнимании к вашим делам. «Вот, полчаса холодности терплю», – обижается Чацкий на Софью; «Свою прочитал, а мою даже не разрезал», – горько досадует Треплев на Тригорина в пьесе «Чайка» А.П.Чехова.
«Когда меня не почтили, не оценили, чего-то лишили или унизили, то я в душе возмущаюсь и осуждаю людей, которые не хотят почитать моего идола – моего «я». Сам я ему поклоняюсь и поэтому считаю, что вправе ждать того же от окружающих» .
Классический пример – притча о блудном сыне. Но не о нём самом здесь речь – о его старшем брате. Услышав в доме веселье и узнав причину (возвращение младшего брата), «он осердился и не хотел войти. Отец же его вышед звал его. Но он сказал в ответ отцу: вот, я столько лет служу тебе и никогда не преступал приказания твоего; но ты никогда не дал мне и козлёнка, чтобы мне повеселиться с друзьями моими; а когда этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами, пришёл, ты заколол для него откормленного телёнка» (). Почему же не обрадовался старший сын вернувшемуся в отчий дом брату, почему обиделся? Потому что место в сердце, свободном для радости, уже заняла расторопная зависть, а радости и зависти не ужиться вместе .
Характеру самолюбивому, склонному к зависти, трудно выносить внимание к кому-либо другому, а не к нему. Возвратившийся блудный сын явился радостью для отца и серьёзным испытанием для брата, который тут же продемонстрировал весь набор греховных состояний обиженности: 1) гордость, потому что «пение и ликование» не в его честь; 2) гнев – «он осердился и не хотел войти»; 3) осуждение – «этот сын твой, расточивший имение своё с блудницами»; 4) зависть – «ты заколол для него откормленного телёнка». К этому можно добавить и неуважение к отцу, и отсутствие братской любви (он говорит не «мой брат», а «этот сын твой»), и стремление придать обиде некий «социальный» вес: «чтобы мне повеселиться с друзьями моими».
Нам тяжело переносить чужое пренебрежение, оттого что мы имеем очень завышенную самооценку, ни на чём не основанную (разве что на гордости). Пусть получил человек какое-то образование – это ещё ни о чем не говорит. Весь вопрос – как учился и чему научился. Допустим, делает какое-то дело – вытачивает гайки или пишет романы, так опять вопрос: может быть, зря, в убыток работает или просто себя тешит? Никто от его труда как будто счастливым не становится. Гордиться-то и нечем! Понятно, что и отчаиваться не стоит, потому что Бог зря жизнь не даёт, но «перетряхнуть» своё самолюбие, свой гонор, перевести взгляд со своих интересов на нужды других людей очень душеполезно.
Ведь нас обижает не только пренебрежение к нашей персоне, но также и невнимание к нашим занятиям и увлечениям. У нас, например, все стены завешаны картинами – а гость ноль внимания! Мы любим поговорить о рыбалке, а знакомый пришёл и весь вечер твердит о своей машине, – тоска! Поэтому особенно приятно, если кто-то разделит наши восторги именно по поводу нашего увлечения. Добрая половина (если не больше) практических советов Д. Карнеги основана именно на такой льстивой тактике. В данном случае возможная обида предотвращается лестью – но доброкачественно ли такое «лечение»?
В романе «Мёртвое озеро» Н.А.Некрасова и А.Я.Панаевой встречаем точное наблюдение: «Несчастная слабость, свойственная многим, – придавать излишнюю важность тому, чем занимаешься». Полезно чаще примерять это к себе: не утомляю ли я других своими интересами? Здесь возможны взаимные обиды: один до тошноты навязывает своё, обижая собеседника, а тот может обидеть равнодушием, а то и ответным раздражением. Вот и приходится себя контролировать, избегать выпячивания себя и своих интересов и одновременно не быть глухим к интересам ближних. «Так называемая «психологическая совместимость» для христианина становится практической нравственной проблемой» .
В плане же психологическом и даже физиологическом факты пренебрежения, отталкивания могут объясняться очень просто: неряшливый внешний вид, неприятные запахи изо рта, от потливости тела, ног, обилие слюны, частые отхаркивающие звуки, сопение носом, привычка близко придвигаться к собеседнику, во время разговора – теребить его пуговицу, галстук, воротник, привычка перебивать собеседника, даже соглашаясь с ним, – всё это может вызывать раздражение, брезгливость и нежелание общаться .
Поэтому – спасибо всем, кто нас презирает, это наши врачи и учители! Но сами презирать других всё же не будем, испытав на себе этот гнёт.
4.4. Отсутствие меры, бесцеремонность, необдуманность
Можно быть и не грубым в обращении, но в то же время держать себя сверх меры близким, развязным в словах и манерах – а этим нарушается добрая благородная связь. «Говорить на «ты», когда приличнее было бы сказать «вы»; шутить со своими знакомыми, как бы в кругу своей семьи, избранить другого будто любя; делать крикливые возгласы; небрежно употреблять в разговоре руки; вмешиваться во всё со своим суждением; рассуждать со старшими в духе ложной свободы, – все подобные вольности неприличны христианину» .
Также обижают нас и необдуманные поступки и слова, задевающие нас и наши интересы, когда это не соответствует нашим представлениям и жизненным установкам. За необдуманностью и неосторожностью единичного проявления мы склонны подозревать целую систему выстроенных лично против нас козней и происков. В этом смысле богата измышлениями и фантазиями ревность, она способна всё преувеличивать и доводить до «скрежета зубовного». Вспомним хотя бы внутренние муки Отелло или Арбенина.
Да, мы желаем, чтобы с нами обращались уважительно, тактично, вежливо. Но каждый должен спросить себя честно: так ли уж мы сами блещем этими добродетелями? Всегда ли мы обладаем деликатностью, терпением, сдержанностью? Умеем ли скрывать своё раздражение, дурное настроение? Не срывается ли у нас порой грубое слово, едкая реплика, ранящая другого человека? Обижаясь на необдуманное слово или действие, неужели мы сами всегда бываем «так осмотрительны, так точны», никогда не ошибаемся, ничего не «ляпаем» невпопад? Ведь «несть человек иже жив будет и не согрешит» – это лично к нам относится. Но себето мы обычно прощаем: подумаешь, ошибся! а другому не спускаем: нет, как он мог?! Однако все просим в молитве: остави нам долги наша, якоже и мы… Какое уж тут «якоже и мы»!
Великий сонм святых сияет, прежде всего, своим смирением, кротостью, даром любить ближнего таким, какой он есть. Даже светские люди высокой культуры были прежде всего требовательны к себе и снисходительны к другим. А.В. Суворов наставлял: «Заранее учись прощать ошибки других и никогда не прощай своих собственных», «Не меньше оружия поражай противника человеколюбием». Что же касается бесцеремонности – это опять-таки проверка нашего смирения и одновременно – нашего достоинства, если мы сумеем, не обижая и не обижаясь подправить отношение ближнего к нам.
4.5. Эгоизм и себялюбие
Если кто-то стремится сделать что-нибудь в свою пользу, да ещё за наш счет, если он живёт только своими нуждами, а от наших отмахивается как от несерьёзных («подумаешь, я испачкал его книгу – велика беда!»), – нас это тоже неприятно задевает и обижает. Также довольно часто в досужих разговорах люди, обычно пожилые, любят нагнетать значимость и тяготы прошлых лет своей жизни. И разговор на скамье во дворе превращается в своеобразное соревнование на тему: «Нет, тебе всё-таки легче было, а вот мне!..». Другая характерная черта подобных бесед – стремление возвысить себя и принизить других: я-то всегда поступал разумно, а вот он ошибался; я-то предвидел, а они не понимали… И когда мы обижаемся на это, то забываем, что сами порой поступаем точно так же. Отчего чужой эгоизм обижает нас? Во-первых, если выражен открыто и грубо, он попирает законы морали, по которым мы стараемся жить. А во-вторых (что и бывает чаще всего), даже если эгоизм внешне незаметен, мы всё же чутко воспринимаем его – почему? Потому что чужой эгоизм болезненно задевает наш собственный. Святые подвижники не оскорблялись чьим-либо эгоизмом, так как он не мешал им – ведь своего эгоизма у них просто не было! Его место занимала любовь к человеку, какой бы он ни был.
А когда любви нет, нет и терпения к слабостям человека. Так в отношениях людей появляется та скорлупа, эгоистическая короста, которую очень трудно счищать и удалять. Поэтому понятно, что на такое объективное зло, как эгоизм, люди обычно реагируют не социально, не как члены общества, а чисто личностно: «А почему со мной можно, а он?», «А как же я могу…, а она…?», т.е. человек, верно почувствовав несправедливость в эгоистичном поведении другого, беспокоится прежде всего не о попранной общественной морали, а о своих личных ущемлённых интересах. В таких случаях полезен самоанализ и самоконтроль в самых различных формах: доверительный разговор с другом, ведение дневника, беседа с духовником, исповедь, чтение святоотеческих книг.
4.6. Неблагодарность
У И.С. Тургенева есть стихотворение в прозе о том, как однажды во время пира две прекрасные дамы были представлены друг другу: благодетельность и благодарность. Они очень удивились, что никогда не встречались раньше! Благодарность – свойство благородной натуры. Мы очень многим обязаны друг другу – и всем обязаны Богу, поэтому в принципе вся наша жизнь должна быть сплошным благодарением. Дал мне – спасибо, принял от меня – также спасибо тебе! «Всяк дар совершен свыше есть».
Но беда в том, что слишком многие и слишком рано соблазняются фикцией «прав человека». «Права» – хорошая вещь, но только если они опираются на всю громаду наших обязанностей. Права каждого работают, только если все исполняют свои обязанности. А когда обязанности выполняются кое-как или совсем не выполняются, жажда своих прав не утолена, – вот тогда и возникают болезненные вопросы о неблагодарности других людей. Ведь обида на неблагодарность – это жажда благодарности. Возникают подсчёты своих затрат и ожидаемой отдачи от ближнего, завышается цена своей помощи: «Я столько в него вложил!..». В общем, как говорится: на грош амуниции, а на рубль амбиции. И в итоге нравственная картина искажается: неблагодарность возмущает нас не сама по себе, как грех пред Богом, а как невозвращённый нам долг, да ещё с процентами! Выходит, мы творили добро не бескорыстно, по любви, а как наёмники – за плату. И – увы! – «наши добрые дела часто бывают хуже злых, потому что мы ими гордимся и этим оскверняем. … Случается, конечно, что мы совершаем нечто хорошее, но всегда забываем, что это не наш дар Богу, а, наоборот, Бог по любви своей дарует нам благодатную силу, чтобы мы могли хоть иногда сделать что-нибудь доброе. Было бы естественно за это от души возблагодарить Господа. Но, ослепленные гордыней, мы приписываем всё хорошее себе, своей мнимой доброте, своей фиктивной праведности. Сами дела остаются добрыми (кто-то, положим, ухаживает за больными или благотворит Церкви, кто-то много трудится, много молитвословит), но для вечности они обесцениваются нашим самодовольством» .
4.7. Нарушение обязательств, отказ в просьбе
Конечно, неприятно, когда тебя подводят, когда не сдерживают своих обещаний – а ты на них так надеялся… Наиболее часты недовольства такого рода между родственниками, они связаны тысячами нитей, каждая из которых, напрягаясь, болезненно тянет оба конца. А когда нить рвётся, нам кажется, что это непоправимо, что её уж не связать – «зачем склеивать разбитое?» – и в унынии мы повторяем:
Ты не узнаешь
и не поможешь:
что не сложилось –
вместе не сложишь…
Отказ в просьбе также неприятен и больно задевает нас. Не вдаваясь в тонкости (корректна ли наша просьба, уместна ли она, способен ли человек её выполнить и т.п.), мы и в просьбе «гнём свою линию». Вспомним хотя бы, «как поссорились Иван Иванович с Иваном Никифоровичем». Если нас в чём-то подвели, нам худо. Конечно, виновник достоин осуждения, считаем мы. Но это поспешное решение. Мы ведь хотим жить праведно, хотим управить жизнь по-христиански. Раскроем же труды святых отцов – и многократно убедимся, что осуждение – грех, а виновник достоин прежде всего — прощения. Как же так? Ведь он обещал – и не сделал, а у нас, например, сорвалась заготовка капусты, поездка за детьми! А если это ещё и родственник – тогда только держись: припоминается всё – и родственные обязанности, и старые грехи… И часто из-за мелочей родные становятся врагами. Прежде всего – из-за неумения и нежелания прощать, неспособности обратить критику на самого себя: а сам-то я каков? Да и в чём трагедия? Капусту можно заготовить и неделей позже, а за детьми съездить другим транспортом, на такси, в конце концов. В мире ничего случайного нет: если так сложились обстоятельства, значит, так надо, и наши переживания Господь всегда претворит в положительный духовный опыт, если мы прибегнем к Его помощи. А если только злиться, подсчитывать промахи ближних и порывать с ними отношения – очень скоро останешься в «гордом» одиночестве, наедине со своим «прекрасным» характером. Надо ли говорить, сколь страшно одиночество без Бога – а оно непременно без Бога, если не умеешь прощать!
4.8. Непонимание, нечуткость
Многие жизненные несоответствия и обиды возникают из-за того, что люди говорят на разных языках, не стремясь вникнуть в состояние другого. Мы слишком живём своим мирком и своими заботами, чтобы соблаговолить встать на место ближнего, на его точку зрения – хоть на миг, хоть в чём-то. Точно так же и мы ждём, чтобы нас поняли, нам посочувствовали – а в ответ глухота или хамскимодное: «это ваши проблемы». Душа человека – инструмент тонкий, прикасаться к его струнам надо очень осторожно, а мы зачастую себя считаем ещё и тоньше иных, возвышеннее прочих, и требуем, конечно, очень бережного к себе отношения. Резким диссонансом отзывается наша душа на непонимание и нечуткость
Это обычная реакция, но встречаются и совсем иные случаи. В Деяниях апостолов описывается, как однажды их били, запретив говорить об Иисусе – «они же пошли из синедриона, радуясь, что за имя Господа Иисуса удостоились принять бесчестие» (). Оказывается, ради Господа можно всё претерпеть. Могут возразить: совсем иной масштаб, нас обижают нечутким отношением в быту, а там дело шло о вере в Иисуса Христа. Да, масштаб разный, но у Господа нет малых дел — «и крыло мухи имеет вес, а у Бога весы точные». Не прощать чью-то нечуткость – это значит в перспективе готовить себе левое место на Страшном Суде: «Истинно говорю вам: так как вы не сделали этого одному из сих меньших, то не сделали Мне» (). Вообще, обида на чью-то нечуткость – очень чувствительный и достоверный показатель собственной нечуткости, чёрствости. Давно замечено, что именно эгоистичные люди чаще всего упрекают других в неумении проявить чуткость. На эту тему существует масса примеров и в литературе. Взять хотя бы стихотворение в прозе И.С.Тургенева «Щи». Своей душевной глухотой барыня не поняла состояние простой крестьянки, однако поспешила обвинить её в нечуткости.
4.9. Различие убеждений, мнений
Люди, часто общающиеся или живущие вместе, имеют много общего, и мнения их по самым разным вопросам часто совпадают, потому что обсуждаются и вырабатываются совместно, возникая и упрочиваясь в едином микроклимате. И мы очень любим получать от других подтверждение наших собственных мыслей. Но вот несогласие или возражение переносим плохо: нервничаем, раздражаемся, возмущаемся – в общем, обижаемся. Особенно если получаем такое от близкого, родного человека.
Все мы прекрасно понимаем, что каждый человек своеобразен. Нет на земле двух одинаковых людей. Как говорится, каждый из нас – это неповторимый мир, «микрокосм». Но мы не изолированы, мы общаемся, привязываемся к кому-то, дружим, любим, зависим от кого-то, а кто-то зависит от нас – мы нужны друг другу. И при общении обмениваемся мыслями и чувствами, познавая друг друга и самих себя. Господь потому и творит наши души разными, чтобы все мы нуждались друг в друге. Конечно, каждый вступает в общение, уже имея кое-какой жизненный багаж, поэтому каждая новая информация воспринимается нами по-своему, в сопоставлении с тем, что уже имеется в «библиотеке» нашей души по данному вопросу. Система ценностей у каждого своя – а это тот «библиограф», который и пополняет «фонды» по своему усмотрению. И часто так получается, особенно в последнее время, с приходом диктата рыночной психологии и конкуренции, что в нашей душе-«библиотеке» лучшие полки и стеллажи отданы на откуп нашему эгоизму и потребительству.
И индивидуальность наша расцветает «махровым цветом», нам дико слышать чужую мысль, не согласную с нашими воззрениями. Неприятие иного мнения тут же персонифицируется – в неприязнь к человеку, высказавшему его. Тебе не понравился мой суп? Ничего не смыслишь в кулинарии. Ты не в восторге от моего костюма? У тебя дурной вкус. Ты не одобрил мою статью? Все ясно – завистник и бездарь!
А то, что и человек, может быть, неплохой, и к нам относится хорошо – но у него просто другое мнение, нам как-то невдомёк. Наше-то мнение кажется нам единственно верным, а «кто не с нами, тот против нас». Вот уже и обида, а там – и вражда. Крайне редко поднимаемся мы до вопроса: а надо ли, чтобы все, всегда, во всём с нами соглашались? И ответ на этот вопрос дан очень давно апостолом Павлом: «Надлежит быть и разномыслиям между вами, дабы открылись между вами искусные» (). Разномыслие допускалось у проповедников, и уж тем паче среди паствы. С другой стороны, когда с нами всегда соглашаются, нас развращают гордыней, верой в собственную нашу непогрешимость – обычная болезнь начальников.
Истина одна – а путей к ней множество. Одному лишь Богу ведомо, чей путь лучше, а помогает в пути Он каждому. И нам лучше сверить компасы, а не спорить о маршрутах. То же самое можно сказать и о разнообразии мнений. «Желание настаивать на своем мнении — это проявление гордости, а вовсе не признак сильного и твёрдого характера. … Отстаивать нужно не свое мнение, отстаивать нужно истину. А истина слишком редко совпадает с нашим мнением, особенно если мы на нём настаиваем» .
4.10. Непризнание авторитета, старшинства, лидерства.
Своенравные натуры очень любят видеть действие своей власти, результаты проявления своей воли, это утверждает их в самих себе, поддерживает тонус. Не важно, что чаще всего лидерство их самозваное, а авторитет дутый. Иные привыкли быть центром внимания и поклонения с детства благодаря издержкам воспитания, другие выработали в себе качества лидера в борьбе с трудностями, третьи сочетают эти стороны или ещё как-то ухитрились подчинять себе волю других, – но все переживают, когда ставится под угрозу их влияние, власть, авторитет. Ведь им кажется, что от них исходит порядок, что они знают, как надо и что надо, что они даже отвечают за других – и вдруг эти «другие» (вот дерзость, вот глупость!) осмеливаются не подчиняться, усомниться в «благом» руководстве!.. Обидно? Конечно. Вспомним, как необузданно, до морального садизма, упивался властью в своем провинциальном мирке Фома Фомич Опискин (Ф.М. Достоевский «Село Степанчиково и его обитатели»), как переживала, теряя лидерство, Марья Александровна Москалёва в «Дядюшкином сне». И какой дикой ненавистью загорались они против того, в ком угадывали угрозу своему первенству и авторитету!
Все эти вещи: и старшинство, и лидерство, и авторитет – суть не что иное, как атрибуты власти, власти одного человека над другим или другими. Бесспорно, удерживать такое первенство необходимо некоторой моральной или психологической силой, поэтому лидеры, как правило, натуры волевые. Где не хватает таланта, они берут упорством, если нет особого интеллекта, в ход идет бойкий и едкий язык, колкая насмешка, ходовые речевые штампы, на которые и возражать-то не хочется. И пока человек идёт вверх, во всё влезая и проявляя хоть какую-то ответственность, ему охотно уступают. Но вот авторитет завоёван и тут часто начинается подмена авторитета самовластием, диктатом. Вообще власть, как и слава, страшное дело, немногие выходили с честью из искушения «медными трубами»!.. И Фома Фомич Опискин, и Марья Александровна Москалёва – это случаи крайние, а литературные образы – яркие и гротескные. В жизни всё бывает обыденнее, пошлее, примитивнее. Отвергнутый авторитет глубоко страдает, обида его укореняется, перерастает в замкнутость, холодность, неприязнь, порой в ненависть, он отвергает всякие попытки примирения, естественно, нисколько не считая себя виноватым. Более того – он укрепляется в мыслях о человеческой «неблагодарности», «нечуткости», эгоизме, чёрствости, и т.п.
Как видим, этот тяжкий сорт обид может совмещать в себе все вышеперечисленные. Вот где требуется воля и вера, чтобы всею силою сердца воззвать: «Господи, помоги одолеть мою демонскую гордыню!» – «Кто хочет между вами быть большим, да будет вам слугою; и кто хочет между вами быть первым, да будет вам рабом» (), – таков ответ Господа.
4.11. Отказ от помощи, выход из-под опеки
Лидерство может быть или не быть, но когда бывший подопечный проявляет самостоятельность и смеет отказываться от помощи, – это тоже больно бьёт по нашему самолюбию. Часто нам невдомёк, что надобность в опеке объективно отпала, а наша помощь стала ненужной и даже назойливой и обременительной. Но мы желали бы сохранить статус-кво несмотря ни на что, ибо это втайне льстит нам – вот, мол, какие мы бескорыстные опекуны-добродетели!
Этот вопрос часто бывает связан с непризнанием старшинства (опекуна или помогающего), но важен и самостоятелен сам факт отказа от помощи или пренебрежения помощью. Конечно, пренебрегать или отказываться, когда помощь нужна и предлагается своевременно и бескорыстно, – грешно. В этом усматривается и глупость, и гордыня. Но и обижаться на это тоже грешно: не хотят – не надо, отойди в сторону. Мало ли почему не хотят! Причин масса, а в чужом сердце разобраться трудно. На всё своё время. Перефразируя Екклезиаста, можно сказать: время помогать – и время прекращать помощь, время опекать – и время дать свободу. Процесс становится лавинообразным и необратимым по мере роста навязчивости: чем назойливее помощь, тем интенсивнее отказ – и тем больнее обида. Но не скрывается ли за обидой на отказ от помощи тонкая рвущаяся надежда привязать к себе человека этой самой помощью и жить в вечной его признательности и зависимости, теша свое самолюбие? Тоже ведь известный из жизни аргумент. Неслучайно же, получив отказ в помощи, часто восклицаем: «Ишь, какие мы гордые!» — и это буквальная правда, потому что именно мы этой помощью часто питаем свою собственную гордость. Нет, «пусть левая твоя рука не знает, что делает правая, чтобы милостыня твоя была втайне; и Отец твой, видящий тайное, воздаст тебе явно» ().
4.12. Обида на обижаемого
Мирская гордость, среди многообразных проявлений, иногда доказывается и обнаруживается гневом на того, кому сделана несправедливость, и ожиданием, чтобы он сам умолял о прощении — сравнительно редкий, но вернейший признак гордости , т.е. мы обижаемся на реакцию обиженного нами же человека, причём совсем не обязательно эта реакция бывает агрессивная или неприязненная по отношению к нам – но мы всё равно недовольны, считая эту реакцию «неправильной», «неадекватной». Например, мать грубо выговорила сыну за малую провинность, он обиделся и замкнулся, а она, усматривая в этом неповиновение и враждебность, распалилась в гневе и обиде ещё больше: «Ишь! Обиделся! На кого обижаешься? На мать обижаешься?!». Это и обида на обиженного, и пример взаимной обиды. Довольно распространена и другая, более тонкая, ситуация: обидчик ждёт от своей жертвы обычного ответного раздражения, злобы, и готов вести войну далее – и вдруг в ответ ни слова, смирение и доброта! В одном ироническом стихотворении А.К. Толстого по этому поводу есть очень верное замечание: «Добра за зло испорченное сердце – ах! не простит». Слова Дмитрия Карамазова также могут быть в какой-то мере пояснением: «Она мне простить не может, что я её благородством превзошёл». Очень показателен в этом отношении рассказ А. Платонова «Юшка», герой которого своей кротостью вызывал злобу у обывателей.
Обида на обижаемого – признак сильной, развитой гордости и одновременно – указание на то, что сама гордость — явление сложное, подчас очень изощрённое. Если, например, в обиде на нечуткость видна «гордость-превозношение», то поводом обиды на обижаемого может быть своеобразная «гордость-зависть», пожалуй, наиболее страшная и саморазрушительная для личности.
Можно с большой долей вероятности предположить: в таких случаях чувство зависти обижающего происходит от интуитивного или явного осознания того, что обижаемый не такой как он, что обижаемый морально выше него. Казалось бы, надо радоваться, что Господь посылает обидчику такого человека – но нет, гордость не позволяет! Прояснить ситуацию может честный ответ на вопрос самому себе: так что же конкретно он мне сделал такого, на что я обиделся? Однако надо признать, что часто человек, находящийся в состоянии обиды на обижаемого, просто не способен задать сам себе такой вопрос или, находясь в сильном раздражении и считая себя правым, не считает нужным задумываться об этом.
В упоминавшемся уже рассказе А. Платонова «Юшка» подобная ситуация развивалась таким образом: «У взрослых людей бывало злое горе или обида; или они были пьяными, тогда сердце их наполнялось лютой яростью. Увидев Юшку, шедшего в кузницу или по двору на ночлег, взрослый человек говорил ему: «Да что ты такой блажной, непохожий ходишь тут? Чего ты думаешь такое особенное?» И после разговора, во время которого Юшка молчал, взрослый человек убеждался, что Юшка во всем виноват, и тут же бил его» .
5. Пути к преодолению обиды
Можно и дальше продолжать многочисленные примеры причин всевозможных обид, но надеемся, что указаны всё же основные – по «степени тяжести». Учтём и то, что, как правило, в «чистом» виде чётко определённых причин обид не бывает, чаще всего какой-либо повод вызывает целый комплекс обид, каждая из которых отталкивается от своей конкретной причины, усматриваемой в первичном поводе обиженной стороной (причины, о которой, кстати, обидчик может и не догадываться).
Возьмем, к примеру, ссору бывших друзей и сослуживцев: Троекурова и старого Дубровского (А.С.Пушкин «Дубровский»). На первый взгляд, в нашей классификации этому случаю нет прямого соответствия. Однако не трудно усмотреть здесь и оскорбление (случай на псарне), и непризнание авторитета, и пренебрежение, и даже измену (старой дружбе). Как видим, настолько многообразны, изощрённы и коварны причины обид человеческих, что воистину мощным всеоружием Божиим надо обладать, чтобы противостоять всем хитросплетенным поводам для обиды. Тут нужны и «пояс истины, и броня праведности, и щит веры, и шлем спасения, и меч духовный» ().
Между тем, к сожалению, существует целый слой людей, которые просто живут обидами, они иначе не могут, потому что привыкли оперировать завышенными требованиями к другим и очень заниженными – к себе. И поскольку требования всё растут, а реализация их не наступает – возникает патологический фон обиды эгоистической натуры на всё и вся. «В ход идут известные принципы: «весь мир во зле лежит», «человек человеку – волк», «каждый умирает в одиночку» и другие подобные самооправдания. Так и хочется сказать по-простому: ну и не лежи во зле! не будь волком! не умирай в одиночку! Не послушает. Привык. Закоснел. Более того – удобно. Когда такой «обиженный» заводится в семье или коллективе, то все окружающие как-то смущаются, тушуются, чувствуют перед ним некую «вину» и неловкость, заискивают порой, в чём-то стесняют себя, уважая его «ранимость». А он-то и рад втайне, получая моральное преимущество, принимая все это как должное и укрепляясь в своей «обиженности» .
Часто приходится слышать мнение: «Ах, она такая ранимая!», «Он такой ранимый!», – иными словами, при этом молчаливо предполагается, что с нами можно и грубить, и хамить – мы, примитивные, выдержим, а вот он (или она) – структура тонкая, хрупкая, чуть что – обижается. Однако, по многочисленным наблюдениям, «ранимость» – это не что иное, как хорошо развитая обидчивость, не более того. Задумаемся: святые были «ранимыми»? Вопрос абсурдный. Прежде всего, они не были обидчивыми, они вообще не знали, что такое обида, они умели прощать – и вопрос «ранимости» даже не возникал: «Не смутихся и не возглаголах!». Можно сказать: в той или иной степени ранимы все, а вот быть необидчивыми умеют немногие.
Вообще, необидчивость – поистине дар Божий, большая редкость среди людей (мы, конечно, не говорим о патологической невосприимчивости, «толстокожести»). Например, Ф.М. Достоевский писал об Алёше Карамазове: «Обиды никогда не помнил. Случалось, что через час после обиды он отвечал обидчику или сам с ним заговаривал с таким доверчивым и ясным видом, как будто ничего и не было между ними вовсе. И не то чтоб он при этом имел вид, что случайно забыл или намеренно простил обиду, а просто не считал ее за обиду (курсив мой – Н.П.), и это решительно пленяло и покоряло детей» .
Вопрос прощения обиды и обидчика очень непростой. Часто мы говорим: «Я всё простил, но забыть не могу» или «Простить-то я простила, но забыть – сверх моих сил». Но представим себе: а что, если нам самим Господь на Страшном Суде скажет: «Прощаю, но не забуду» – будет ли это прощением? И может ли Господь так сказать? В земной жизни Иисуса Христа люди слышали только: «Прощаются тебе грехи твои», «Вера твоя спасла тебя», «И Я не осуждаю тебя», – и ни разу — что простил, но не забудет.
Что касается домашней атмосферы, можно порекомендовать следующее. Прежде всего, желательно не доводить ситуацию до возникновения обиды. И конечно, бороться с обидами в себе самом. Также важно стараться разбирать вместе с детьми причины конфликтов. Ребенок может и должен терпеть скорби – это путь всех людей, но итогом детских переживаний должен быть духовный опыт, а не разъедающие сердце обиды. «Необходимо обращать внимание детей на внутренний мир, приучать их вникать в душевное состояние других людей, ставить себя на место обиженного, чувствовать то, что он должен чувствовать» . И самое главное – не поощрять самолюбия, тщеславия, гордости, самолюбования. Больше заботиться о других, чем о своем «Я». И глагол «обидел» произносить о себе, покаянно, и никогда не пользоваться его возвратной формой «обиделся». Очень важной формой борьбы с обидчивостью является почти полностью утраченная сейчас атмосфера домашних бесед, семейного устного чтения, когда нравственные вопросы и коллизии прочитанного переплетаются с жизнью, обсуждаются и разбираются сообща. Не менее важна в семейном укладе привычка просить друг у друга прощение и даже такая, казалось бы, мелочь, как пожелание друг другу доброго утра и спокойной ночи.
Заключение
1. Состояние обиды в психическом смысле аномально, в духовном смысле – греховно.
2. Греховность обиды – сложная, комплексная, обязательно содержащая гордость.
3. Преодоление состояния обиды (и обидчивости вообще) – необходимость нравственной жизни христианина.
4. Преодоление обиды возможно только с помощью Божией.
Главный вывод можно сформулировать таким образом: обида – ропот на Господа, поругание образа Божия в человеке: и в самом себе, и в обидчике. Это страшная нравственная тяжесть, суровое искушение – поэтому долг христианина – не доводить отношения до обид, прежде всего не обижать человека, а свою личную обидчивость вырывать с корнем. Для этого необходимо ориентироваться в основных причинах обид, выявлять механизм действия каждой причины в себе самом и широко использовать святоотеческую духовную практику по преодолению обид, их последствий и самой обидчивости.
Список использованной литературы
1. Священник Сергий Николаев. Если тебя обидели. – М. Даниловский благовестник, 1998.
2. Добротолюбие. Т.2. – М.: Типо-Литография И. Ефимова, 1895.
3. Архиепископ Иоанн Сан-Францисский (Шаховской). Апокалипсис Мелкого Греха. – СПб: СПб Благотв. общ. во имя Св. Ап. Павла, 1997.
4. Ильин Е.П. Эмоции и чувства. – СПб: «Питер», 2001.
5. Архимандрит Амвросий (Юрасов). О вере и спасении. Вопросы и ответы. – Иваново: Свято-Введен. жен. мон.,1998.
6. Психические состояния / Сост. и общ. ред. Л.В.Куликова. – СПб: «Питер», 2001.
7. Протоиерей . Нравственное богословие для мирян. – М.: изд. Донского мон., «Правило Веры», 1994.
8. Шевандрин Н.И. Социальная психология в образовании. – М.: «ВЛАДОС», 1995.
9. «Сколько раз прощать брату моему…» / газета «Нечаянная радость» 26 декабря 1997. – Гатчина: изд. Павловского собора.
10. Протоиерей Вл. Свешников. Очерки христианской этики. – М.: «Паломникъ», 2000.
11. Половинкин А.И. Православная духовная культура. – М.: «Изд. ВЛАДОС-ПРЕСС», 2003.
12. Хорни Карен. Сбр.соч. в 3 т. Т. 3. Наши внутренние конфликты. Невроз и развитие личности. – М.: «Смысл», 1997.
13. Священник Константин Островский. Жизнь равна вечности. Уроки спасения. – Красногорск: Успенский храм, 1998.
14. Авва Дорофей. Поучения, послания, вопросы, ответы. Репр. – М.: МТЦ «АКТИС», 1991.
15. Путь к совершенной радости. Сост. А. Раков, Б. Семенов. – СПб: АО «СПб типография № 6», 1996.
16. Преподобного отца аввы Иоанна. Лествица. — СПб: Тихв. Усп. муж. мон., 1995.
17. Духовные цветы, или выписки из писаний отцов подвижников о духовной жизни. – Москва-Рига: Благовест, 1995.
18. Святитель Иоанн Златоуст. Избранные беседы. – М.: Правосл. Братство св. ап. Иоанна Богослова, 2001.
19. Поздняков Н.И. Обиды наши. / «Морская газета» 4, 11 сентября 1999 г. – СПб – Кронштадт: изд. ЛенВМБ.
20. Православный молитвослов. – М.: «Отчий дом», 2002.
21. Архимандрит . Проповеди. — М.: изд. Моск. подв. Св.-Тр.-Серг. Лавры, 1997.
22. Сухинина Н.Е. Шашлык для старшего брата. «Русский Дом» № 6, 2003.
23. Платонов А.П. Происхождение мастера. Повести, рассказы. Сост. М.А. Платонова. – Кемерово: Кемеровское книжное изд.,1977.
24. Достоевский Ф.М. Братья Карамазовы. – М.: «Художественная литература», 1988.
25. О вере и нравственности по учению Православной Церкви. Сборник статей. – М.: изд. Моск. Патр., 1991.
26. Войди в радость мою. Благочестивые размышления православного христианина о своей душе. – М.: «Светильник», 1996.
27. Василевская В. Учение Ушинского о воспитании / в кн.: С.С.Куломзина. Наша и наши дети. – М.: «Мартис», 1993.
Н.И.Поздняков старший научный сотрудник Военно-морского института радиоэлектроники им. А.С.Попова
Печатается по решению Научно-исследовательской лаборатории
христианской (православной) педагогики ГОУ ВПО РГПУ им. А.И.Герцена
Покровские образовательно-просветительские листки. Вып.29, СПб.: НЕСТОР, 2008. – 26 с. ISSN 5-303-00204-7 © Нестор
Обида причиняет боль, мешает радоваться жизни. Как же преодолеть её?
Каждый из нас сталкивался с проблемами и предательством. Как же сделать так, чтобы прошлые конфликты и ссоры не мешали наслаждаться жизнью? Как простить обиды?
Как обида влияет на здоровье? Обиды на мужчин и женское здоровье
Чувство обиды приносит с собой гнев, протест и даже чувство вины за то, что не смогла постоять за себя. Эти эмоции разрушают энергполе, невидимую защитную оболочку вокруг тела. Из-за этого иммунитет слабеет. От негативных эмоций происходит мышечный спазм. Из-за него начинает болеть сердце, нарушается кровообращение.
Как научиться прощать людей?
Ответьте на вопрос: «Как часто я обижаюсь?».
Если ваш ответ «часто» — скорее всего, вы очень эмоциональный человек. Вспомните прошлые обиды. Может быть есть конкретная тема, обсуждение которой вызывает у вас такие эмоции? Если затрудняетесь ответить, заведите дневник. Записывайте в него свои чувства и те ситуации, в которых почувствовали себя обиженными. Если неприятные темы найдены, решите, как поступить. Вы можете избегать их в разговорах. Но лучше заранее подготовьте точный и решительный ответ. Им вы отобьёте обиду. А когда будете вспоминать о разговоре, не будете ощущать себя униженными.
Как простить человека и освободиться от обид?
Что вы чувствуете после того, как вас обидели? Возникает ли в душе приятное чувство правоты? Странная радость? Уверенность в том, что обидчик должен заслужить прощение? Тогда вы используете свою обиду, как способ манипулировать человеком. Ведь большинство людей, думая, что обидели кого-то, испытывают чувство вины. А от него хочется поскорее избавиться. Поэтому обиженному говорят ласковые слова, перед ним извиняются, ему дарят подарки. Всё это и правда хороший способ восстановить отношения. Но только в том случае, если человек не пытается вызвать в себе чувство обиды специально.
У такого поведения есть множество минусов. Во-первых, на обидчивого человека вскоре перестают обращать внимание. Во-вторых, человек, которым вы пытаетесь манипулировать, может почувствовать это. И тогда он либо станет избегать общения с вами, либо внутренне отгородиться от вас. В-третьих, обида может стать вашей привычкой. И тогда вам регулярно придётся испытывать все неприятные чувства, связанные с нею.
ВАЖНО: Ещё одна причина обидчивости — слишком высокие требования к другим людям.
Как простить обиду и отпустить?
Если вы постоянно ожидаете от других особого отношения к себе, вас скорее всего постигнет разочарование. Выход есть. Научитесь любить и уважать себя. Тогда вам не понадобиться одобрение других, чтобы чувствовать себя хорошо.
Обидеться может и добрый, дружелюбный человек. В этом случае причина обиды — это предательство или беспричинное оскорбление. Что делать тогда? На помощь придут несколько хороших техник.
- «Сердечная чакра»
Эта чакра отвечает за любовь. Поэтому, когда вас обижают, это негативно отражается на ней.
ВАЖНО: Чтобы справиться с обидой, полюбите себя.
Ведь человек, уважающий и ценящий себя, неуязвим. Сердечная чакра поможет вам сделать это. Чтобы разбудить её силу, надевайте одежду или украшения с камнями зелёного, розового или золотого цвета. Ходите в кино и театр, занимайтесь творчеством.
- «Вода»
Сделайте глубокий вдох и поверните голову влево. Продолжая вдыхать, верните голову в исходное положение. Глубоко дыша, смотрите прямо перед собой. Представляйте события, которые хотите простить. Пусть воздух, который вы выдыхаете, как вода смывает неприятные события. Одновременно сделайте резкий выдох и поверните голову вправо. Повторите упражнение три раза для каждой ситуации.
Как простить и отпустить близкого любимого человека?
Смысл этой техники в следующем. Левая сторона означает прошлое, а правое будущее. Вы расстаётесь с обидами и освобождаете своё будущее для радости.
Можете записать это упражнение на диктофон, чтобы не заучивать его наизусть.
- «Обидчик = фонарный столб»
Вам приходится часто видится с человеком, обидевшем вас? Примните следующую технику. Её суть в максимальном уменьшении эмоций по отношению к обидчику.
Представьте ряд обычных вещей, которые не вызывают у вас никаких чувств. Например: фонарный столб, урна с мусором, канализационный люк, куст и т.д. Пусть среди этих предметов окажется образ обидчика. Прокрутите в своей голове этот ряд несколько раз. Старайтесь, чтобы образ обидчика вызывал у вас столько же эмоций, сколько фонарный столб или куст. В конце упражнения три раза произнесите: » Я отношусь к (Имя обидчика), как к предмету. Мне безразличен (Имя обидчика)».
- «Аффирмации»
Вам понадобиться час свободного времени. Отключите мобильный и компьютер. Расслабьтесь. Зажгите свечу с приятным ароматом. А теперь, вспомните самые сильные обиды и имена обидевших вас. Для каждой ситуации повторите следующее утверждение:
Я делаю себе подарок - освобождаюсь от прошлого и с радостью принимаю настоящее.
Мое сердце открыто. Через прощение я постигаю любовь.
Сегодня я прислушиваюсь к свои ощущениям, я в гармонии с собой. Я знаю, что мои чувства - мои друзья.
Прошлое осталось позади. Настоящий момент создает мое будущее.
Все изменения, которые предстоят в моей жизни, только позитивные. Я в безопасности.
Я прощаю (Имя человека) и отпускаю его.
Я отдаю и отпускаю назад в источник всю чужеродную энергию, оставленную в моём физическом и духовных телах.
Видео: Как простить обиду?
Видео: Александр Свияш: Эффективное прощение
Как понять, что простил человека?
ВАЖНО: Повторяйте аффирмации и техники, пока не почувствуете радость и облегчение.
Перед этим вы можете ощутить боль или ломоту в теле. В таком случае, не останавливайтесь. Продолжайте повторять аффирмации. Вы обязательно почувствуете себя лучше. Сначала с вас сползёт что-то липкое и тяжёлое. Потом вам станет легче дышать. Ваше горло, затем голова и остальное тело освободиться. Вы почувствуете лёгкость и тепло.
Как простить предательство, измену любимого человека?
ВАЖНО: Не концентрируйтесь на мести.
Лучше сосредоточьтесь на том, чтобы вам было хорошо. Сделайте ситуацию с обидчиком незначимой для вас.
Для этого займитесь собой, найдите новое хобби. Верьте, что следующий мужчина будет гораздо лучше бывшего. Помните, обидчик ещё узнает о ваших успехах и пожалеет.
Почитайте мотивирующие сказки Ирины Сёмины на тему любви и прощения. Вам подойдут сказки «Я не прощу», «Про обиду Перетеровну», «Амурные дела» и другие.
Носите на шеи украшения из розового кварца. Он поможет снова полюбить себя и без страха начать новые отношения с достойным мужчиной.
Видео: Бывший партнер: как простить, отпустить и создать пространство для новых отношений
Видео: Как простить мужа?
Как простить человека в душе?
Начните с благодарности.
ВАЖНО: Благодарность — это умение извлекать уроки из любой жизненной ситуации.
Найдите плюсы в случившимся. Подумайте, что обида — это прекрасный стимул научиться прощать. А прощение сделает вас духовно сильнее и счастливее и т.д.
Будьте готовы к тому, что сразу не получится. Вам понадобится время, чтобы привыкнуть к новому образу мыслей. Хотите чтобы процесс пошёл быстрее? Прочтите книги о людях, которые умели быть счастливыми даже в тяжёлой ситуации. Одна из них — Поллианна, героиня книг Элиноры Портер.
Вам поможет сказкотерапия. Это направление в практической психологии. Прочитайте и обдумайте сказки на тему благодарности. Например, «Счастье моё пучеглазое» Ирины Сёминой.
Пошутите над собой. Попробуйте представить случившиеся с комичной точке зрения. Обидчик сделал вам больно напомнив о какой-то вашей слабости? Тогда мысленно доведите свой недостаток до абсурда. Посмейтесь над ним от души. Ведь целительная сила смеха — огромна! Научившись шутить над собой, вы сами станете неуязвимы для обиды. Тогда вы автоматически простите человека.
Видео: Как простить обиду в душе?
Как сказать человеку что прощаешь?
Как же сказать человеку, что вы простили? Обязательно ли делать это? Нет. Он сам догадается по вашему поведению. Почувствует, что вы больше не сердитесь на него.
Что, если вы не общаетесь сейчас? Зависит от ситуации.
- Первый случай.
Вы проанализировали случившиеся на трезвую голову. Поняли, что не хотите продолжать общение. Тогда не сообщайте бывшему обидчику о своём решении. Не зачем возобновлять контакт.
- Второй случай
Человек дорог вам. Вы хотите помириться. Тогда сказать необходимо.
Постарайтесь, чтобы прощение было искренним. Не прячьте обиду за натянутой улыбкой или неискренними пожеланиями счастья и здоровья. Лучше будьте честны с собой. Раз и навсегда поймите: прощение — это лучшее решение для вас и вашего здоровья.
Видео: тренинг Обиды на мужчин и женское здоровье
Видео: Как избавиться от обиды и научиться прощать?
